Единственный Мессия в ЖЖ (![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} satanov) wrote,@ 2007-09-13 15:49:00 |
|
| Current location: | прячусь от киллеров, гыгы |
| Current mood: |  cheerful |
| Current music: | звук собственной охуелости |
| Entry tags: | крео |
"Наше блядь сокровенное блядь"(С)
На этот раз выкладываю без ников. Если что, я всё это придумал сам. А вообще (с)![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only
Про рвотный рефлекс.
(по заказу Камона ака Фаст)Я подумала про оральный секс - ну ведь практически у всех девушек возникает рвотный рефлекс при глубоком заглатывании члена.. И все его с трудом, но подавляют. Интересно, а у кого-нибудь хватило духа не обманывать матушку-природу и стошнить прямо на мужской половой хуй?
Еще мне интересно, как дальше все происходит.. "Милый, я очень тебя люблю, это случилось непроизвольно!" или "Смотри до чего ты меня довел! Меня от тебя тошнит!", м? Что ему говорить-то? А делать что? Сделать вид, что ничего не произошло, подтереть все аккуратненько? Но ведь влажной салфеткой точно не обойдешься.
Учёные доказали, что обблёвывание полового члена часто приводит к распаду здоровой семьи. Попробуйте также пёрнуть в лицо партнёру при куннилингусе, обкакаться при анальном сексе, смачно высморкаться во время поцелуя и захрапеть в позе наездницы. А вообще этот вопролс можно было оставить вообще без комментария. Он прекрасен сам по себе.
Помешанные на сексе
(пишет девочка из Беларуси.)Сегодня тяпница. Девочки, колитесь - у вас когда-нибудь была ситуация, когда мужина был настолько хорош в постели и вообще в сексе царило такое невероятное физическое совпадение и полный экстаз, что это совершенно заслоняло от вас все остальные его качества? И в итоге вы ловили себя на мысли, что воообще-то он хороший мэн и вообще надо присмотреться, но к сожалению думать о чем-либо другом, кроме постели, вы не можете? Ну типа, знаете, приходите вы к нему с твердым намерением в этот раз поговорить про Канта, а через 5 секунд после прихода уже обнаруживаете себя опять в его постели :)) А после постели уже не до Канта особо :)) Главный вопрос - этот постельный интерес вообще ослабел со временем или мужчина так навсегда и остался для вас исключительно "сексуальным фейерверком"? Удалось-таки вам рассмотреть в нем что-нибудь помимо его МПХ, или МПХ таки заслонил собой всё? Вообще как перестать думать о еbле и начать думать о человеке? :))
Как это не до Канта! Девушка, в постеле всегда ло cunta! И вообще, проверьте, не порноактёр ли ваш партнёр?
Девочки, тут такое дело...
(пишет одна наша старая знакомая, явно стебясь над ГО)Занималась сексом во время месячных, вот только не помню (алкогольное опьянение, знаете ли) был ли у меня в это время тампон или нет...А теперь я не знаю что делать...У вас вообще такое в жизни бывало? Как вообще проверить есть у меня там тампон или нет? Идти к гинекологу?
З.Ы. Нравоучения оставьте при себе, мне нужен конкретный совет.
Как проверить, если у вас там тампон: берёте пять зеркал, выстраиваете их в ряд, так чтобы увидеть через эту систему зеркал собственно ваше блядь сокровенное блядь. Путём нехитрых движений изучайте то самое место. Если не помогло, то берёте пылесос и вставляете туда же. Если тампон есть, то его высосет и засосёт. Можно попробовать нащупать тампон руками... Но лучше всего попытаться пересчитывать тампоны в пачке, проверяя, как уменьшается их количество. Очень увлекательные занятия, кстати. Если тампон был задвинут глубже, то попробуйте достать его вязальным крючком или удочкой. Но будьте осторожнее - это нежная ткань, её легко повредить.
Секс с бывшим мч.
(пишет одна кросодго)Девушки, может такая тема уже была, но я что-то не нашла...
Вобщем, ситуация такая. Мы с ним расстались, но общаемся довольно-таки хорошо, но только в асе, после расставания виделись один раз и встреча прошла по-дружески (я всегда стараюсь расставаться по-хорошему). У меня никого сейчас нет, у него тоже.
Вопрос: как бы ему так не особо прозрачно намекнуть на то, что я не против иметь с ним просто секс без обязательств?
Случайно придите к нему в гости голой, невзначай уроните что-нибудь на пол и наклонитесь чтобы подобрать. Если это не поможет, то поскользнитесь и упритесь ему губами в пах. Если вашего бывшего молодого человека при виде вас начинает рвать, но придётся ему соврать. Сообщите ему, что ваш гинеколог прописал вам ебаццо каждые три часа, иначе вы умрёте в муках, скажите, что по стечению обстоятельств три часа почти на исходе, а вы как назло у него в гостях. А вообще клофелин с виагрой вас спасут в любом случае.
Домашние животные и секс.
(пишет ещё одна фантазёрка)Пятница же, вот и есть у меня глупый вопросец. Девы, у которых есть домашние животные, особливо собаки, ощущаете ли вы дискомфорт от занятий сексом в присутствии своего питомца? И как он на это реагирует? У меня вон псел, пытается, кажется, поучаствовать. Видимо, считает, что играем - ну непонятно же чего это хозяева там так шумно возятся... :) И я, кхм, слега смущаюсь его активности - постонно приходится сталкивать лапы с постели. А спит он в нашей комнате и выдворение его считалось бы наказанием...
Ну вот и зверушки. Если ваш пёс хочет поучастовать в сексе, то не надо его игнорировать. Собака может помочь процессу и при этом повеселиться и поиграть. Например, вы можете намазать половые губи педигрипалом или сметаной. Тогда пёс устроит вам сеанс куннилингуса и заодно поест. Если ваш партнёр устал, то пёс вполне в состоянии подбодрить его, пристроившись сзади и подталкивая. Уточните, пожалуйста размеры и пса. Если это карликовый пудель, то им можно потереть клитор в перерывах между сексом. Если же это ирланский волкодав, то будьте осторожны! И самое главное: не приучайте пса к минету, если это кобель - на улице стыдно за него будет.
Цена женщины
(пишет дева с вибратором)Услышала тут от одного мужчины про общую знакомую: "Она пытается продать свою целку подороже". А где эта граница между откровенной продажей себя (проституток не считаем) и подсознательным желанием выбрать наиболее достойного мужчину?
Вы считаете, что деньги - главное достоинство мужчины. Тогда эта грань для вас не важна - вы уже продажная тварь, почти как мистер_паркер. И вообще купите себе резинового Романа Абрамовича с реалистичными гениталиями. Тогда каждому вы сможете абсолютно искренне сказать: "Вчера я трахалась с Романом Абрамовичем. Он - кросавчег и почти не сдулся".
Я ОХУЕЛ! Я СВОЛОЧЬ!
ЖДИТЕ ЕЩЁ!!!
ТАКЖЕ ВЫЛОЖИЛ НА "СПЛЕТНИКИ"
