Алексей "Сатанов" Коновалов (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} satanov) wrote,@ 2007-09-20 22:33:00 |
|
| Current location: | онлайн |
| Current mood: |  bouncy |
| Current music: | стук мозга о череп |
| Entry tags: | крео |
Дела Девчачие
Очередная порцайка постов из легендарного сообщества ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only, которую вы так ждали. Как водится, не перехожу на личности. Поехали!
Женатые Мужчины
Девочки, стоит ли начинать отношения с женатым мужчиной, и вообще чем это может грозить? Не знаю, что делать:(Угроза такая: в сообщество
girls_only будет размещено объявление, что кому-то изменяет муж. В каментах выяснится, что изменяет н какой-то женщине именно с вами. Дальше последует короткая расправа. С вами и с ним. Так что стОит! Потому как движухи - это круто!Приметы и прыщи
ОПРОС: Что вы думаете о примете "если вскочил прыщ на носу, значит, в меня кто-то влюбился"?
= Верю, потому что подтверждалось на практике.
= Верю просто так.
= Вообще в приметы верю, а в эту - нет.
= Не верю в приметы.
Естественно, при том, что прыщ вроде как беспричинен - то есть и умываешься регулярно, и вообще с кожей все в порядке - а вот появится один отщепенец, аккурат на кончике носа (ну или где он там должен быть, чтоб примета сработала).
Если у вас появился прыщ на носу, то это значит, что кроме рук, паховой области и подмышек вам надо мыть ещё и нос. В эту примету я не верю. Зато есть множество других. Если у вас сифилис, то в вас влюбился сифилитик. Если у вас появился перелом рёбер или рук, то в вас влюбился борец. Если у вас сломался позвоночник, то в вас влюбился криворукий человек-паук. Если у вас тяжёлый перелом черепа, то в вас влюбился Родион Раскольников. Если вы размазаны по асфальту, то в вас влюбился разумный паровой каток, Мегавольт или Оптимус Прайм. Много есть разных примет про влюблённость, но в прыщи я не верю!
партнер старше
Девушки, вопрос такой. У меня тут появился МЧ довольно сильно (на 11 лет, мне 25) меня старше. И все прекрасно, но вот я ужасно переживаю, что ему сильно раньше меня расхочется заниматься сексом. :) У кого был опыт подобный - расскажите, а?А, и еще скажите - очень сильная волосатость на что-то влияет в этом смысле? Вот реально чувак ВЕСЬ черноволосый, с ног до головы! :)
Как заниматься сексом с пожилыми гориллами? Вы по адресу! Недавно мне попалась на глаза любопытная книжка Эдгара Берроуза "Тарзан и Анальные Шарики", в которой описаны как раз подобные случаи. Пожилой сороколетний самец гориллы Боб без памяти влюбился в невесту Тарзана Джейн и уволок её в джунгли. Боба не смутил собственный возраст, он был сексуальноактивен до тех пор, как взбешенный Тарзан не откусил ему голову. Джейн тоже не смутил ни возраст, ни волосяной покров самца обезьяны, расстроило только то, что обезьяний член диаметром 9см тяжело заходил внутрь.
позы орального секса
Девочки в какой самой необычной позе вам делали кунилингус? (что вы сичтаете классической,обычной, самой популярной позой для этого?) А в какой позе вам больше нравится? Аналогично для минета, какая была самая необычная поза, в какой вам удобнее всего, какую считаете общепринятой? Не для статьи, вчера, лежала на спине во время орального секса, и думала, как можно бы было еще извернуться. Когда я сверху во время кунилингуса мне не нравится. Минет нравится делать, когда он сидит, я на коленях стою.Самой необычной позой для куннилингуса по праву считается поза, когда мужчина встаёт на голову на кровати, где лежит женщина, расставившая ноги. В этой позе у него к языку приливает так много крови, то куннилингус приобретает новые краски. Некоторые женщины предпочитают садиться мужчине на лицо. Тут надо быть аккуратной! Если вашу жопу трудно объять, то безобидным куннилингус может стать летальным для вашего полового партнёра. И аккуратнее с "как можно было бы ещё извернуться" - есть риск сломать партнёру нос при резком извороте.
Обручальное кольцо.
Скажите замужние дамы, а вы всегда носите обручальное кольцо? С любой одеждой или только под определенные наряды? Я вот слабо себе представляю спортивный костюм (не для спорта, а такой какой в r'n'b тусовках носят) и кольцо на пальце. Вообще есть какие-нибудь правила ношения обручального кольца?Обручальное кольцо можно использовать в качестве пирсинга в пупке или в клиторе. Это гламурно и модно в наше время. К тому же есть ещё два плюса:
1) Никто не заметит, что Вы замужем и можно успешно блядовать.
2) Ваш муж не упрекнёт Вас в том, что вы не уважаете Ваш брак. Вы всегда сможете сказать: "Смотри, где я наше обручальное кольцо ношу!!!"
Но мужикам с обручальным кольцом веселее - можно на член надеть, если оно широкое. Только есть риск, что оно, как в анекдоте, останется в вас. Впрочем, так даже романтичнее.
Ломки
Пять лет. Хуйни. Классно с ним. Люблю. Его. Проблем куча. От Него. Держусь до последнего. Держусь!!! Держусь!!!!!! Потом. Звонок. Он. Все на хуй, все принципы. Лишь бы увидеть. Пиздец. Чувствую себя травой под ногами. Ага. Помогите, чем можИте. Ага, дура, знаю, ага надо лечить но, как и чем может быть местные айболиты среагируют? Знаете, я сейчас сдохну. И все.ЗЫ: Три месяца, а в эту субботу встретились и провели вместе и субботу и воскресенье (без секса) он приболел а я как любящая дура за ним ухаживала. До понедельника. Понедельник расстались, так, по хорошему. Его звонки: Понедельник ноль Вторник ноль – я на нервах. Сегодня засунув гордость в жопу говорю – приезжай он – завтра. Я мне, блять не надо завтра, мне надо сегодня!
PS: Сатанов и Киргудуев и иже с ними горите в аду!!!
PS2:Упс забыла – tima тебе тоже луч (сам понимаешь чего) - ибо нехер нос совать, куда не просят.
UPD:Спасибо, вам, девочки, ваши слова мне очень помогли. Отпустило. Немного.
Феерия! Дорогая Юля, пишу тебе из ада, тут горячо, многолюдно и Киргудуев во дворе на сковородке орёт. Меня тут поселили в пятизвёздочный отель (по нику положено) и хорошо кормят свежими сплетнями из гёрлзонли. Не жалуюсь, спасибо за командировку. Что же касается твоей проблемы, то тебе уже помогли до меня. Я рад. И вот ещё: перестань вести себя как последнее эмо без башки (это видно по твоей беде и отрывочным записям в посте) и наконец-то попроси подруг подарить тебе мозг на День Рождения. И вообще: пора тебе в писательницы великие русские записываться. Ибо это феерия!
ЕЩЁ КАК МИНИМУМ ОДИН ПОСТ БУДЕТ
ПОТОМ, ВЕРОЯТНО, ПРИКРОЮ ЛАВОЧКУ, ИБО ХОРОШЕГО ПОНЕМНОЖКУ.
