| Жизнь Замечательных Людей |
[Dec. 29th, 2006|03:45 pm] |
Как-то перед Новым Годом ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) dolboeb, nl и apazhe решили приготовить салат-оливье, в котором, как писал dimkin надо лежать мордой и тушить окурки. Закупили они картошки, гороха, колбасы, солёных огурцов, яйца вкурутую отварили, нарезали этот всё, залили майонезом и варить поставили. Сидят, курят да на плиту поглядывают. Подошёл к ним real_rykov, который с мотком бикфородова шнура в руке по их офису ходил, посмотрел на всех троих и говорит:
- Опять суп варите?
- Нет! - возмутился Антон Носик, - Салат-оливье готовим.
- Да кто ж его на плите варит! Он сырой должен быть! Только картошка варёная и яйца.
- Понимаешь, Рыков, - ухмыльнулся Лесной, - Мы не зря сюда над кириллическим сектором наблюдать поставлены. Нам виднее, так как мы профессионалы, и пошёл ты в жопу со своими дурацкими советами.
В тот день Рыков передумал взрывать СУП, психи-то они безобидные.
***
В один предновогодний вечер скромная питерская тысячница e_apraksina решила развиртуализироваться в кафе-пирс, где собирались все ЖЖсты, после того как солнце кириллического сектора ЖЖ порезали в Кончите-Бандите. Сняла скромная питерская тысячница </span>костюм снегурочки, оделась цивильно, пришла в кафе-пирс и села за столик. Сидит, ждёт ЖЖстов. А они её не знают, как она выглядит в смысле, ходят мимо, даже не здороваясь, а один пьяный ЖЖст даже пытался её на секс в туалете развести. Потом ЖЖсты вообще все перепились, запели финскую польку под караоке, стали на столе стриптиз танцевать, zverr сам себе морду набил, а бухущий caralh0_v0ad0r в соседний столик пустыми пивными кружками кидаться принялся.
- Говно, эти ваши ЖЖ-тусовки! - возмутилась про себя Апраксина и поехала домой. Больше она развиртуализироваться не пыталась.
***
Однажды под новый год goblin_gaga весь в бинте и пластыре поехал в Москву получать премию. Ходил по офису NewMediaStars, пиво пил, до всех доёбывался, афророссийскому журналисту Самсону Шоладеми мешал работать. Возмутился тогда афророссийский журналист Самсон Шоладеми:
- Вот ты, Гага, молдаванин.
- Молдаванин! - обрадовался ГоблинГага.
- Иди лучше тогда в коридоре обои поклей, а то вчера к нам из супа Антон Носик приходил, орал, ругался, в углу написал, в потолок наплевал, вобщем евроремонт заново делать надо.
- Да запросто! - Гага взял лопату и ведро с краской да пошёл в коридор обои клеить.
Сидит афророссийский журналист Самсон Шоладеми весь довольный, что доставучего гостя сплавить сумел, как вдруг слышит БАБАААХ - за стенкой что-то с грохотом на пол упало. Ну, думает, добили Гагу злые чечены из Кончиты-Бандиты, теперь тротилом, раз ножом не вышло. Выходит он в коридор, а там пол-потолка на полу лежит, штукатурка и доски с пластиком кругом, а посредине довольный Гоблин Гага стоит, пиво пьёт и улыбается. Оказалось, что слюна Носика конструкции подмыла, а когда Гага обои клеить полез, то потолок сразу обвалился. Вздохнул облегчённо sholademi:
- Плохой из тебя Гага молдаванин. Я лучше Влада Зиму позову, он - таджик.
Продолжил гость мешать афророссийскому журналисту Самсону Шоладеми работать, а тот и не переживал уже, ведь все живы, что главное. Тем же вечером в NewMediaStars письмо пришло с 500 долларами США для Гаги от Антона Носика с извинениями, мол извини, что так с потолком вышло, а тому всё равно было: он напился уже и спал.
ЭТО ЕЩЁ НЕ КОНЕЦ! |
|
|
content
accomplished
crappy
chipper