Аццкие Проповеди [entries|archive|friends|userinfo]
Аццкие Проповеди

Рейтинг блогов

[ информация | Об Аццком Ацце ]
[ календарь | Архив Аццкого Ацца ]
[ тэги | Список Тэгов Журнала ]

Links
[ЗДЕСЬ АЦЦКИЙ АТЕЦ РАБОТАЕТ| PRIAN.RU ]
[ЗДЕСЬ АА ТОЖЕ РАБОТАЕТ:| BN.RU ]

Кинословоблудие [Dec. 10th, 2007|01:55 am]
[Tags|]
[Локация |дома]
[настроение: | sleepy]
[музыка: |стук мозга о череп]

Только что на славу пословоблудили в аське с [info]malice_alice. Тему взяли простую: советское кино, а точнее названия фильмов. Кроме банальных "А зомби здесь тихие" и "Иван Васильевич меняет ориентацию" захотелось придумать ещё... Вот сопссна избранное:

Мой ласковый и нежный дверь
Неоконченая пьеса для механического буратино
Свой среди чужих, чужой среди хищников
Добро пожаловать или посторонний кот восхищён
Дожуём до пододеяльника
Женитьба бальзамированного
17 омовений плюсны
Дартаньян и три полотёра
Адюльтер его превосходительства
Белый бим и чёрные негры
Собачье сальце
В моей смерти прошу винить КПК
Когда в деревне были подшиты
Гиперболоид на жене Гагарина
Девушка пищит "досвидания"
Девушка под трактором
Забытая мелодия для бубна
Здравствуйте, ёб вашу тётю!
Из жизни подыхающих
Куб самоубийц, или Приключения татуированной особы
Королева бензопилы
Королевство кривых ебал (зеркалок)
Берегись автопилота (автоответчика, автомагнитолы)
Лекарство против спама
Любимая трещина проктолога Гаврилова
Мимими-но
Мылом, мой мылом
Москва: сезон на зверя
Мэри Поппинс до востребования
Начальник Чахотки
Небесный теплоход
Неуловимые заместители
Проникновенное чудо
Осенний микрофон
Письма тёртого чебурека
Волосатый рельс
Самая обонятельная и осязательная
Свинарка и свинух
Старики-развратники
Семь стариков и одна денежка
Сказка о посеянном семени
Старая-старая каска
Табор упёр и небо
Укротительница титров
Хроника пикирующего фрезеровщика
Лемминг в октябре
Эскалоп гусей летучих
Я шагаю по мозгам
link78 исповедались|исповедаться

Японское Словоблудие 3. [Sep. 4th, 2007|12:57 pm]
[Tags|]
[Локация |дома]
[настроение: | creative]
[музыка: |стук мозга о череп]

Дабы закончить тему японского словоблудия, на которое я что-то забил, пишу этот пост:

Культурная Яполлюция

БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.

Театр:
КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.
НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром.
КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.
ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири.
МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.
РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.

Анимация:
МАНГА - совершенно одинаковые нарисованные японцы с увеличенными глазами. Слово появилось, когда один японский художник сел на раскалённый мангал и очень удивился этому.
АНИМЭ - волплощение безобидной манги в жизнь. Благодаря технологии А. неотличимые друг от друга уроды со страниц комиксов манги начали разгуливать по Японии и за их пределами и есть мозги людей.
ОТАКУ (АНИМЕШНИК) - поклонник культуры анимэ. Деградирует из обыкновенного подростка и постепенно превращается в героя анимэ.
ПОКЕМОНЫ - персонажи анимэ для самых маленьких. Сделаны из неродившихся младенцев, плюшевых детских игрушек и туалетной бумаги.
КЕМОНОМИМИ - генетические мутанты с ушами и хвостами животных и телом людей. Созданы, чтобы пугать японских детей до смерти и так им образом контролировать размножение японцев.
НЯ - любимая реплика кемономими. Зацензурированное строгими японцами слово "хуйня". По другой версии придумано А.С.Пушкиным: "Выпьем, Ня! Ня, где же кружка?" (версия Катьки)
КАВАЙ - вопль отаку при виде персонажа анимэ, который ему кажется милым. Мол: "Кавай сюда, кросавчег, ня"
ЯОЙ - удивлённый возглас отаку, которому неожиданно присунули тентакль в жопу. Мол: "Ня! Вообще-то я... ОЙ!"
ХЕНТАЙ - вопль отаку, которого догнал милый персонаж анимэ и начал его пидрасить в очко большим тентаклем. Мол "Хентай уже, пока я не умер ня"
ТЕНТАКЛИ - половые органы всех персонажей анимэ мужского пола, достигающие в среднем трёх-четырёх метров. Т. обладают даже покемоны.
БУККАКЕ - взрыв анимэшника во время эякуляции тентакля. Обычно после него не выживают.
СЁТАКОН - похожая ситуация, но когда покемон присовывает маленькому мальчику. Не считается педофилией.
ЛОЛИКОН - японская версия лолиты, которая давно превратила Владимира Набокова в гробовой пропеллер.
ЮРИ - единственно приемлимая анимэ и манга, в которой нет ужасных тентаклей и жутких кемономими. Названа в честь Юрия Гагарина и рассказывает о полётах в космос.
СУГОЙ - довольный отаку, который подрочил на пилотку лётчика-испытателя и округлые энергоблоки корабля "Восток 1" (при просмотре юри) и говорит "спасибо"

Основные реплики:
КАМПАЙ - японский тост под сакэ пирог с секретной начинкой. Происходит из английского "cum pie". Что кладёт в пирог японский повар, глупые европейцы так и не узнали до сих пор.
АРИГАТО - "пошёл на хуй" по-японски. Произносится вместо благодарности циничными японскими подонками.
САЙОНАРА - "да иди ты уже, наконец, нахуй". Японское прощание.

прочее:
ГОДЗИЛЛА - могучий японский бог, появляющийся из холодильника "ЗИЛ" и разрушающий города.
ФУДЗИЯМА (ФУДЗИ) - гора, появившаяся из японских даров моря (food sea), которые даже японцы не могли уже жрать. Согласно преданию, процессы брожения могут прривести к тому, что из недр Фудзи извергнется страшный раскалённый перегной, который погубит всех японцев.
КАМИКАДЗЭ - автор поста "японское словоблудие", которому благодарные читатели порекомендуют убить себя об стену вместе со своим блогом.

для танкистов и хайкистов:
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ
ВТОРАЯ ЧАСТЬ
link50 исповедались|исповедаться

Японское Словоблудие. Часть 2. [Jul. 29th, 2007|10:01 pm]
[Tags|]
[Локация |Хуенберг]
[настроение: | creative]
[музыка: |тыц]

Японский Дух

САБИ- японское психическое заболевание, связанное сжеланием достичь безыскусной изящной простоты. Больной С. японец естсырое, живёт в бумажном домике, сидит на полу и ходит в ночнушке.
САКУРА- японская ёлка, которую наивные японцы в новый год наряжают цветочками и вишенками.
САКЭ- нефтепродукт, который ошибочно используется японцами как алкогольный напиток.
СИНТО- религия японцев, которые любят резать других японцев мечами.
ДЗЭН- религия японцев, которые любят пить чай, сочинять стихи и дрочить в одиночестве.
КИМОНО- национальная японская ночнушка, в которой японец и японка не похожи на мужчину и женщину, а скорее на некое оно.
ОБИ-пояс, которым заворачивают двух женщин, когда японец не может узнать,кто из них его жена, потому что они все похожи, и говорит "обе".
ЮКАТА- домашняя японская ночнушка, в котором японец стесняется пойти на работу. В ней японцы сношаются.
ГЭТА- японские валенки, делаются только на правую ногу.
ДЗОРИ- японские валенки, которые делаются ещё и на левую ногу, а не только на правую.
СУМО- способ померятся пиписьками, если их, пиписек, без зеркала (да и с зеркалом иногда) не видно.
ДЗЮДО- способ померятся пиписьками, если они, пиписьки, обычно оказываются в руках противника.
ЯКУДЗА- японская организация, которая пиписьками не меряется. Она пиписьки отрезает.
СУСИ-крик японского повара в ответ на вопрос "а рыбу отварить слабО"? Мол,суси член! Будешь сырое есть! Дало имя блюду из сырой рыбы.
САСИМИ- ответ японского едока повару. Мол, саси мне. Также дало имя блюду из сырой рыбы.
НОРИ- несъедобная трава, которую японский повар норыл где-то, чтобы завернуть в неё суси или сасими.
ДАЙКОН- редька, которую приносит в качестве гарнира японский повар, когда едок просит его: "дай-ка что-нибудь съедобное"
УДОН- японская лапша, об которую японский повар ритуально вытирает свой уд перед тем, как её подать
ВАСАБИ- приправа, которой можно забить вкус всей этой гадости, потому что она есть ещё большая гадость.
ХАСИ- издевательство, которым всё это японцы едят, потому что забыли изобрести ложку и вилку.
ОРИГАМИ- японское искусство убивания времени на рабочем месте путём использования не по назначению бумаги из принтера.
ГО-японское искусство убивания свободного времени. Настольная игра вродететриса и арканоида, в которой проигравший объявляется ГО и моет сортир.
ИКЕБАНА-судя по названию, совершенно неприличное занятие, которому предаётсяяпонец в минуты душевной тоски при помощи рук, цветов и предстательнойжелезы.
НЭЦКЭ- то, что болтается у японца ниже пояса.
ГЕЙША- самка японского гомосексуалиста.
АЙНУ-коренной народ Японии, про который японцы говорят "ай ну их!", так какне верят в их существование, как будто это домовые или черти.
ЦУНАМИ-большая волна, которая наконец-то должна смыть всех этих японцев с ихсаби, синто, кимоно, сумо, суси, васаби и оригами нахрен в море.

ВНИМАНИЕ:
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ:ПУТЬ КИРПИЧА, если кто пропустил.
ТРЕТЬЯ заключительная ЧАСТЬ, будет посвящена японской массовой культуре: поэзии, театру, графике и анимации.
link2 исповедались|исповедаться

Японское Словоблудие. [Jul. 29th, 2007|09:59 pm]
[Tags|]
[Локация |Хуенберг]
[настроение: | creative]
[музыка: |тыц]

"Путь Кирпича"

САМУРАЙ- японский воин, постоянно вступающий на путь меча и режущий об него ноги.
БУСИДО- путь самурая. Обычно приводит к смерти, как и любая жизнь.
КЕНДО- путь друга Барби - Кена, если бы он был самураем.
ДАЙМЁ- начальник самурая, который даёт ему зарплату. Название происходит от просьбы самурая "дать ему" денег или риса.
СЁГУН- большой японский начальник который любить сёгать с крыши в случае опасности.
МИКАДО- миг, когда самурай понимает, что в его жизни наступил ад, потому что он случайно стал императором.
РОНИН- самурай, уронивший мыло в самурайской бане.
НИНДЗЯ (СИНОБИ) - тщедушный самурай, котрого обычно не видно невооружённым взглядом.
СЕНСЕЙ- человек, который вечно советует самураю, что делать. С. часто убивают наиболее нетерпеливые самураи.
ХАРАКИРИ- ситуация, когад самурай нажирается (киряет) в одну харю.
СЭПУККУ- то же, но когда он не один, больше пьёт, много закусывает, при этом попёрдывая и отрыгивая.
КАЙСЯКУ- собутыльник самурая на сэпукку
МУРОМАСЯ- изготовитель мечей. Судя по имени, гей-трансвестит.
ДАЙТО- возглас самурая, обращённый к муромася, чтобы тот дал ему вооон тот меч
ДАЙСЁ- требования самурая деть ему ещё меч.
КАТАНА- меч самурая с помошью которого удобно пользоваться функцией "cut".
ВАКИДЗАСИ- короткий меч, которые муромася даёт самураю со словами "выкидзайся уже от сюда, говнюк"
ТАНТО- совсем короткий меч, которые доверяют только самураям с совсем маленькими и короткими пенисами.
ЮМИ"ты - мне", лук, устройство, с помощью которого самураи передавали друг другу сообщения, прикрепив бумагу к стреле. Бывали и несчастные случаи.
ЁРОЙ- доспех, который надевает самурай, чтобы выглядеть, как герой.
ХАКАМА- памперс самурая, спасающий его от несамурайского поведения в минуты опасности.
БОКЭН- деревянный меч самурая-лоха, которого напарил муромася.
НАГИНАТА- ритуал, когда опытный самурай анально обучает молодого самурая, нагнув его в бане.
ЯМАТО- родина-мать самураев. Ещё та яма, то есть дыра.

в следующем выпуске вы увидите расшифровку японских терминов, не связанные с военным делом.
link8 исповедались|исповедаться

Мысль [Jul. 12th, 2007|01:55 pm]
[Tags|, ]
[Локация |Хуенберг]
[настроение: | content]
[музыка: |Therion - Polar Nigths]

Подумалось... Ведь есть в русском языке такие прилагатльные, которыеделают практически любое существительное, к которому оно относится,СМЕШНЫМ. Я долго размышлял, какое из них самое веселящее, и понял, чтоэто, слово АНАЛЬНЫЙ. Сами посудите, были простые слова"братство", "благополучие", "приятель", "жизнь", "медведь","президент", "родина", "гаубица"... А теперь сделайте всё это"анальным"... Потешно.

Даже не представляю, какие слова могут быть на том же уровне лексического увеселения.
linkисповедаться

Словоблудие. Вечная тема М/Ж [Jun. 26th, 2007|02:52 pm]
[Tags|]
[Локация |тогда ьыл в Питере, когда писал оригинал поста]
[настроение: | enthralled]
[музыка: |Therion - The Siren Of The Woods]

Всем вам известна банальная аббервиатура "М/Ж", размещаемая обыно на дверях общетвенных туалетов. Каждый из вас знает, что означает она "Мадамский/Жентельменский", но на самом деле не всё так просто. Ведущие российские учёные-филологи v_e_Виталий Ефремов, satanovАлексей Коновалов, bulatovljБулат Маннанов и symichМаксим Никонов выяснили, что за этой вроде бы очевидной аббревиатурой кроется практически бесчисленное множество расшифровок. Приведу примеры:

В зависимости от характера посетителей:
Жестокие /Милостивые
Жеманные /Мужланы (Матерщинники, Матросня)
Жмоты /Моты (Жадины /Магнаты)
Жизнелюбы и Меланхолики

В зависимости от внешнего вида посетителей:
Жилистые /Мясистые
Жиртресты /Мелкота
Желтолицие /Мощногубые - здесь мы видим расовые различия.

В зависимости от образа жизни или поведения посетителей:
Жертвы /Маньяки
Женоёбы /Мастурбаторы

Туалеты также могу различаться условиями:
По бумаге -Жесткая /Мягкая
По унитазам -Железные /Медные
По общему типу -Жопосрание /Мочеиспускание
По степени серьёзности дефекации -Жидко /Мощно
По виду оплаты -Жетоны /Монеты
По погодным условиям -Жара /Мороз

Туалеты могут находисься во всевозможных местах:
Общага для таджиков -Жополицые /Мохножопые
Ипподром -Жокеи /Мерины
Тайное местро встреч жидомасонов -Жиды /Масоны
Кондитерский ресторанчик "Дрищи-ка" - те кто ел Желе / те кто ел Мармелад

Могут быть и туалеты для животных:
Жучки /Мурки
Жуки /Мухи
Жвачные /Мозоленогие

Известен так же случай туалета для ОДНОГО человека, страдавшего шизофренией:
Жан /Маре

И напоследок, глобально-человеческие варианты:
Желающие /Могущие
Живые /Мёртвые


Богат мир общественных туалетов! Можно его пополнить и новыми версиями.
linkисповедаться

Детское Словоблудие [Mar. 26th, 2007|05:47 pm]
[Tags|]
[Локация |тогда был Хуенберг]
[настроение: | creative]
[музыка: |Cradle Of Filth - The Smoke Of Her Burning]

Нередко всю эту блогосферу сравнивают с детским садом, небезосновательно. Аллегория здравая, сам иногда веду себя как посетитель яслей. Но тем не менее кое-какая категория наших с вами коллег-блоггеров под данное определение подходит прекрасно. Только не детский сад это, а всё-таки школа. Ну что же распишу это всё подробнее:

РЕБЗА- мальчики и девочки младшего школьного (и дошкольного) возраста, которые в тусе.
ПЕСОЧНИЦА- место сборищ ребзы, где проводится обсуждение насущных ребзинских проблем, таких как: ребза с другого двора, клинические идиоты, представители сексуальных и национальных меньшинств.
ДНЕВНИК- школьный документ каждого ребзы из песочницы, в нём содержится куча всяких записей различного содержания, в основном интимного. Свой дневник никто из ребзи не показывает родителям, потому что там много двоек, матерных слов и пометок, что их ребёнок курит и пьёт на уроках.
ПЕРВОКЛАШКА- мальчик (или девочка), впервые попавший в песочницу. Обычно ребза гнобит первоклашку, но не сильно, совочками не бьёт, потому что не знает заранее, свой он или с другого двора.
СОВОЧЕК- устройство, которым ребза размахивает при виде нездешних, потому что другие махалки ещё не отросли. Также совочком можно бить плохих мальчиков и копаться в песке или какашках.
КУЛИЧЕК- творчество ребзы. Так как ребза из песочницы творит при помощи совочка и какашек, то и творчество у него выходит неказистое. Ещё ребза очень любит топтать куличики ребятам из другой песочницы.
ФОРМОЧКА- предмет, при помощи которого ребза делает куличики. Все формочки похожи друг на друга, поэтому творчество у ребзы не радует разнообразием.
ВКЛАДЫШ- очень ценный предмет. На вкладыше нарисован какой-нибудь сказочный персонаж вроде Мики Мауса, Эрика Картмана или Егора Холмогорова. У кого-то из ребзы много вкладышей, а кто-то всё время ходит с одним и тем же в кармане.
ЖЁВА- то, что пережёвывает по очереди вся ребза, передавая друг другу. Благодаря жёве все в песочнице получают примерно одну и ту же информацию и поэтому похожи друг на друга в творчестве и отношении к ребятам из соседнего двора.
ЗДЫБЕНСКАЯ ЗДЫБА- шедевр ребзы. Иногда из-под их совочков рождается офигенный куличик, с которым они потом носятся по всему двору. Ссылка на знаменитые здыбы.
ВОЙНУШКА- основное развлечение ребзы из песочницы. ребза берёт пестики и автики и гоняется за неместными по двору. Если кому не повезёт, его закидают какашками и напишут ему слово "хуй" на всех страницах дневника. Некоторые ребза гордо называют войнушку "моей борьбой".
ТАЙ-ТАЙ-НАЛЕТАЙ- призыв к войнушке, кидаемый кем-нибудь из ребзы.
ПЕСТИК- то, чем вооружен ребзя на войнушке. Пестик в основном стреляет водой, но в песочнице принято заряжать пестик какашками.
АВТИК- вооружение элитных ребза. Автик стреляет сам, и ребзам даже не надо напрягаться: только побольше пистонов разных туда зарядить и всё.
КРУТЫЕ ПАЦАНЫ- самые продвинутые ребза, смотрящие на сопесочников, как на сыновей и дочерей. Некоторым их них не раз рвали дневники, другие в целях конспирации меняли клички, а кое-кто даже порвал дневник ребятам с соседнего двора.
РЫКОВСКИЕ- ребята из двора дома элитного содержания, ребза их не любит, потому что мама с папой дают им денег на мороженое, кино и книжки с комиксами.
СУПОВСКИЕ- ребята из общежития академии ФСБ. Ребзя их не любит, но боится, так как они умеют ловно подкарауливать, больно бить и рвать дневники.
МАЛЬЧИК СЕРЁЖА- душевнобольной подросток с усами, которого ребза высмеивает каждый день. Тем не менее, все безумные слова мальчика Серёжи ребза записывает в тетрадочку и потом читает их, как заклинания.
МАЛЬЧИК АЛЁША- умственно-отсталый паренёк, который решил поиграть в песочнице. Ребзаки побили Алёшу, украли у него вкладыши, разбили очки и порвали дневничок, так что ему пришлось завести второй.
ФИМОЗ МОЗГА- заболевание мальчика Серёжи, которое, кажется, передалось половине ребзы из песочницы.

На это раз словоблудие получилось местечковое, для тех кто в теме. Офисный планктон не поймёт, с ребзой они ведь не общаются.

аддон от [info]wet_night:
ЯБЕДА-КОРЯБЕДА- первоклашка, который ябедничает ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЕ суповским.
ЖАДИНА-ГОВЯДИНА- ребза, которые не хотят пеарить крутых пацанов и делиться вкладышами.
linkисповедаться

Армейское Словоблудие [Feb. 26th, 2007|01:39 pm]
[Tags|]
[Локация |тогда был Питер]
[настроение: | complacent]
[музыка: |тыц]

Рубрика должна была быть приурочена дню 23.02., но задержалась по невыясненным причинам.

АРМИЯ - якобы организованная толпа злых, нищих и вооружённых людей на государственном финансировании. Крайне опасна даже в мирне время, если её раздразнить.
ОФИЦЕРЫ - специально образованная часть армии, пытающаяся её организовать и даже верящая, что это возможно.
ОФИЦЕРЫ ЗАПАСА - те офицеры, которые уже так не считают. За это армия и государство не считается с ними.
СОЛДАТЫ - основной наполнитель армии. Солдаты пьяны, голодны и вооружены сапёрными лопатками.
ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ - часть мозга солдата, которая хочет воевать, у психически здорового человека атрофирована.
ПРАПОРЩИК - солдат, которого прапёрло и воинская часть заполнила всю его мозговую полость.
ПРИЗЫВ - война государства с собственным народом с целью пополнить состав армии.
ВОЕНКОМАТ - штаб призыва, самое печальное место в мире после ОВИРа, психбольницы и тюрьмы.
СРОЧНАЯ СЛУЖБА - надуманая причина, по которой гражданин должен очень срочно вдруг послужить своему государству. Вызвана паталогией головного мозга у власть придержащих.
УКЛОНЕНИЕ ОТ СЛУЖБЫ - нормальная реакция человека на государственный кретинизм.
КАПРАЛ - воинский глагол. Выражает негативное отношение к предмету. "Я капрал на вашу армию!"
ГЕНЕРАЛ - что-то большое, толстое, светлое и бессмысленное. Генералов обычно много, но никто не понимает, зачем они нужны. Наибоее известны Генерал Случайных Чисел и Свадебный Генерал.
РЯДОВОЙ - солдат, имеющий некоторый ряд отличий от генерала.
ПОЛКОВНИК - большая разливочная ложка в армейской столовой.
ПОДПОЛКОВНИК - то место, по которому повар сержант Пиздрочук бьёт рядового Гасылнурдиева полковником.
РОТА - оральное отверстие сержанта Пиздорчука, которым по мнению рядового Гасылнурдиева тот ест за восемнадцатерых.
ВЗВОД - состояние сержанта Пиздорчука, когда он бьёт рядового Гасылнурдиева полковником по подполковнику.
НАРЯД - женское платье, в которое дембеля одевают рядового Гасылнурдиева, когда им не хватает женщин.
ДЕМБЕЛЯ - солдаты с наиболее прокачанным XP. Они ждут окончания срока службы, занимаясь онанизмом и дедовщиной.
ДЕДОВЩИНА - бесконечная любовь дембелей к остальным солдатам. То чего в армии вроде нет, но она есть.
ДУХ - солдат, которому не положено стирать портянки себе, а только дембелям. Поэтому от него пахнет русским духом.
ПОРТЯНКИ - главный предмет одежды солдата. Обладает устойчивым запахом и неповторимым вкусом. На них сержант Пиздорчук настаивает спиртное.
УСТАВ - состояние рядового Гасылонурдиева после того, как он бегал на плацу двадцать часов.
ВОЙНА - лучший способ для государства сократить поголовье солдат и ещё и денег заработать.
linkисповедаться

Компьютерное Словоблудие 2 [Jan. 29th, 2007|09:30 pm]
[Tags|]
[Локация |тогда был Питер]
[настроение: | contemplative]
[музыка: |тыц]

КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРОГРАММА - распорядок дня компьютерного задрота (к.з.): проснулся-компьютер-пожрал-компьютер-подрочил-посрал-компьютер-пожрал-компьютер-спать.
КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРА - игра, которую ведут все компьютерные задроты. Её суть - убедить себя и других, что ты можешь жить без компьютера.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - система программ, определяющая всю жизнь компьютерного задрота. Именно при помощи ОП к.з. делает себе виртуальные операции: лоботомию и трепанацию, чтобы не отвлекаться ни на что другое, кроме компьютера.
ДОС - Древняя Операционная Система, раскопана археологами в силиконовой долине, а также найдена на дискетах в залежах контрафкта на рынке "Юнона" в Петербурге.
ВИНДОУС - шутка, которой пользуется большинство компьютерных задротов. Большинство из них ругает её почём зря, потому что это модно, хотя сами бы без неё загнулись.
ЛИНУКС - штука, которой пользуются компьютерные задроты-извращенцы и зоофилы-орнитоманы, потому что это модно и пафосно.
ЭПЛ МАКИНТОШ - штука для жадных к.з, любящих что не съедят, то понадкусывать.
ЗАВИСАНИЕ - обычное состояние компьютерного задрота перед экраном монитора.
РАЗРЕШЕНИЕ МОНИТОРА - количество порнухи, которую монитор разрешает посмотреть к.з., пока он, монитор, не сгорит.
ИНТЕРФЕЙС - расстояние между монитором и лицом к.з.
КОНСОЛЬ - устройство, при помощи которого к.з. считает, что имеет власть над своим компьютером
КОМАНДНАЯ СТРОКА - строчка на мониторе, в которой к.з. может командовать сколько ему влезет, теша своё либидо. На соседние пиксели его всё равно не пустят.
БУФЕР ОБМЕНА - порнографическая картинка с буферами (женской грудью), которой обмениваются во почте все к.з.
ОКНО - то что открывают настоящие к.з. вместо пива, двери квартиры и холодильника.
СЕТЬ - безумное хитросплетение проводов, соединяющее между собой множество к.з. и их компьютеры. Используется в БДСМ-ебле. Ебутся с сетью обычно сисдамины.
СИСАДМИН - вид к.з., который дрочит за деньги. Но работа эта тяжёлая, так как часто сисадмину приходится ебаться с сетью. Самое страшное для сисадмина - падение сети.
ПАДЕНИЕ СЕТИ - армагеддон локального масштаба с человеческими жертвами среди к.з.
ВИТАЯ ПАРА - провод, которым сисадмин ебётся с сетью, его пара, жена, вторая половина, вторая правая рука. Рассказывают, что один сисадмин свил из провода женщину для любовных утех, оттуда и пошло название.
ОБЖИМАТЬ ПРОВОД - секс сисадминов.
ПРОГРАММИСТ - вид к.з., который ебёт мозг за деньги, составляя программы для других к.з. и яростно ковыряя в носу, если начальство не знает, сколько времени требуется на создание программы.
ЯЗЫК ПРОГРАММИРОВАНИЯ - язык, на котором даже в рюмошной и на рыбалке разговаривают программисты.
ТЕКСТОВЫЙ РЕДАКТОР - единственный вид письменности, доступный компьютерному задроту.
КУРСОР - пятно на экране, которое передвигается силой мысли к.з. Также к.з. помогает курсору передвигаться рукой, если ей в данный момент не дрочит.
РАБОЧИЙ СТОЛ - помойка, на которой навалена куча совершенно бесполезных ярлыков.
ЯРЛЫК - небольшая картинка на мониторе, в которую к.з. яростно тычет курсором, перед тем как открыть окно и всякую там разную консоль. Видимо это их возбуждает.

З.Ы. прагамистам ниабижацца. я любя.
linkисповедаться

Компьютерное Словоблудие 1 [Jan. 23rd, 2007|03:43 pm]
[Tags|]
[Локация |тогда был Питер]
[настроение: | creative]
[музыка: |тыц]

 Словарик современного компьютерного задрота

СИСТЕМНЫЙ БЛОК - блок, который ставит компьютерный задрот, защищаясь от ударов внешнего мира.
БЛОК ПИТАНИЯ - место, где компьютерный задрот питается, ест. Но не пьёт, а то может закоротить и тогда пиздец.
МАТЕРИНСКАЯ ПЛАТА - расплата матери за то, чо она купила сыну компьютер, и он стал задротом.
ПРОЦЕССОР - разгорячённый орган компьютерного задрота, которым он думает, особенно при просмотре порнофильмов.
КУЛЕР - устройство, которое монотонно гудит.
ОПЕРАТИВНАЯ ПАМЯТЬ - всё то, что сказали друзья и родные компьютерному задроту до того, как он перезагрузился. После перезагрузки всё стирается из ОП.
ПЕРЕЗАГРУЗКА - передозировка компьютерного задрота пикселями на мониторе.
МОНИТОР - такая штука на столе, в которую компьютерный задрот упирается своим лбом, когда спит.
ПИКСЕЛИ - микробы, которые живут на мониторе, если его долго не протирать.
ГИБКИЙ ДИСК - что-то мягкое, податливое, довольно большое, но о него мало толку и никому оно уже не нужно.
ДИСКОВОД - место в компьтере, куда кто ни попадя суёт свои гибкие диски.
СИДИ - то, что говорит себе компьютерный задрот, когда ему хочется в туалет.
СИДИ-ПРИВОД - стул в вырезом, чтобы все свои туалетные дела можно было сделать, не отходя от компьютера.
ПИСИСПИКЕР - половой член председателя законодательного собрания РФ странные противоестесвенные звуки, доносящиеся из компьютера помимо гула кулера.
МОДЕМ - устройство, с помощью которого компьютерный задрот осуществляет всевозможную связь.
МЫШКА - вещь, которую компьютерный задрот сжимает даже чаще, чем свой хуй.
КЛАВИАТУРА - устройство, которое компьютерный задрот лапает гораздо чаще, чем женщин.
КЛАВИШИ - это такие кнопочки на клавиатуре, которые слиплись от остатков, бухла еды и спермы.
КАПСЛОК - кнопочка на клавиатуре, после нажатия которой компьютерный задрот начинает кричать.
НАМЛОК - кнопочка на клавиатуре, после нажатия которой компьютерный задрот начинает считать овец до ста и засыпает.
СКРОЛЛОК - кнопочка на клавиатуре, после нажатия которой компьютерный задрот сползает по стулу.
СМАЙЛ - комбинация кнопочек на клавиатуре, во время нажатия которых компьютерный задрот улыбается.
УСБ - универсальная сука блять, дырочка, в которую суют абсолютно всё.
КОМ-ПОРТ - напиток, в котором компьютерные задроты старой закалки полоскали свои мыши и модемы.
ЖЁСТКИЙ ДИСК - что-то твердое, тёплое и вибрирующее, что компьютерный задрот бережёт, как зеницу ока. Содержит файлы.
ФАЙЛ (file) - филе из байтов, которое может нести в себе такую полезную информацию как порнофильм, юзерпик или лог аськи.
БАЙТ (byte) - происходит от английского слова "кусать", кусок какой-то хрени состоящий из битов
БИТ (bit) - происходит от английского слова "бить", бить... бить... забить... вобщем забейте, я уже запутался...

продолжение следует
linkисповедаться

Мобильное Словоблудие [Jan. 17th, 2007|02:55 pm]
[Tags|]
[Локация |тогда был Питер]
[настроение: | creative]
[музыка: |тыц]

МОБИЛЬНИК - естественный нарост на руке современного человека, имеющий много разных функций, необходимых современному человеку для жизнедеятельности.
СОТОВАЯ СВЯЗЬ - жизнедеятельность современного человека.
ИНФРАКРАСНЫЙ ПОРТ - устройство в мобильнике, с помощью которого современный человек совокупляется с мобильниками других людей.
БЛЮТУС - глагол, прекрасно передающий увлечённость современного человека своим мобильником: "Ты в мобильник уже час уткнувшись сидишь. Чо там? - Да вот... блютус! - Ну, блютись, блютись".
РИНГТОН - боевая звуковая магия современного человека, с помощью которой он может оглушить или деморализовать противника. Чем громче и банальней рингтон, тем современнее и моднее его обладатель.
ВИБРОЗВОНОК - использование мобильника самками современного человека для клиторальной стимуляции.
ОПЕРАТОРЫ СОТОВОЙ СВЯЗИ - страшные люди, которые следят за каждым шагом современного человека через его мобильник и иногда звонят ему на него, чтобы сообщить ему баланс счёта.
БАЛАНС СЧЁТА - ёмкость с жизненной энергией современного человека. Если баланс пустеет, то человек впадает в уныние и вскоре умирает в страшных муках. Баланс можно пополнить за деньги.
ТАРИФНЫЙ ПЛАН - наркотическое вещество из конопли, который курит современный человек, чтобы ему казалось, что операторы его не наёбывают.
КРЕДИТНАЯ СИСТЕМА ОПЛАТЫ - система, с помощью которой оператор наябывает современного человека только раз в месяц, но зато капитально.
РОУМИНГ - хитрый способ, при помощи которого операторы контролируют передвижение современного человека, чтобы он не выбрался за зону покрытия. Если выберется, то его баланс счёта уйдёт в минус за считаные минуты.
ЗОНА ПОКРЫТИЯ - тюрьма современного человека. Только здесь современный челоек может есть, пить, спать и покрывать самок своего вида.
СМАРТФОН - мобильник, который умнее владельца раза в три.
ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ ЗВОНКА - функция сотовой связи, с помощью которой современный человек может переадресовать другого современного человека нахуй.
ГОЛОСОВАЯ ПОЧТА - место, куда можно оставить прощальные слова современному человеку, если он умер.
МОБИЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ - способность современного человека лазать по порносайтам даже во время утренней пробежки или секса с самкой современного человка.
WAP - звук с которым мобильник падает в кучу дерьма
СМС - мастурбация современного человека.
Т9 - разработка отечественных танкостроителей, устройство, заменяющее современному человеку сознание и облегчающее мастурбацию через СМС.
СТАНДАРТ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ - штандарт, флаг, стяг... вобщем знамя всех современных людей.
КАРТА ПАМЯТИ - единственные мозги современного человека.
СИМ-КАРТА - устройство, по которому люди узнают современого человека, даже если забыли как он выглядит.
ПИН-КОД - число, которое присваивается современному человеку при рождении. Забыв его, человек утрачивает жизнеспособность.
БЛОКИРОВКА КЛАВИАТУРЫ - способность кидаться мобильником в других современных людей, не рискуя случайно позвонить кому-нибудь.
ШЛЮЗ ОБРАБОТКИ ВЫЗОВА - узкое место, в котором встречаются души всех умерших современных людей... а вообще хрен знает, что это такое.
linkисповедаться

Фотословоблудие 3 [Jan. 11th, 2007|03:15 pm]
[Tags|]
[Локация |тогда был Питер]
[настроение: | crazy]
[музыка: |тыц]

ПЕРСПЕКТИВА - уходящая вдаль от фотографа лузера вереница неснятых им кадров.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
БРЕКЕТИНГ - многократно повторяющееся брякание в яйцах фотографа на разные лады
НЕДОДЕРЖКА - способность фотографа кончить, даже не достав объектив из кофра.
КОФР - гульфик фотографа
КОНТРАСТНОСТЬ - соотношение между красотой моделей и убогостью студии, где их снимают.
ЗАПОЛНЯЮЩИЙ СВЕТ - фотограф, который любит вставлять свой объектив только в Свет.
РАССЕЯННЫЙ СВЕТ - трансвестит Света (по паспорту Сергей), который по рассеянности забыл, что не женщина, и решил сняться ню.
НАПРАВЛЕННЫЙ СВЕТ - он же, но уже посланный фотографом нахуй.
СЕПИЯ - перепачканая чем-то бурым ч/б фотография.
Ч/Б - фотграфия распечатанная на чёрнобелом принтере. ДРУГОЕ ЗНАЧЕНИЕ: венерическое заблевание фотографов (член болит).
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая бува должна быть "М".
КАМЕРА ОБСКУРА - скрытая камера, с помощью которой фотграф снимает хоум-порно на фотосессии.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "блядь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - Дырка, в которую фотограф подглядывает за голыми женщинами.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знаю, что это.
СРЕДНИЙ ФОРМАТ - на него переходят фотографы, когда понимают, что не умеют снимать нормально.
МАКРОСЪЁМКА - очень большое пати фотографов со стриптизом, голыми женщинами и бухлом, плавно перетекающее из фотосесиии в оргию.
НЕГАТИВ - чёрный от грязи фотограф-маргинал, которого ошибочно путают с негром и даже соглашаются у него сниматься.
РЕТУШИРОВАНИЕ - подрисовывание в фотошопе к порнофотоокарточкам голов знаменитостей.
СМАЗЫВАНИЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ - попытка пьяных фотографов стереть наконец-то отпечатки своих пальцев с линзы объектива. Производится обычно в момент съёмки.
ТРАНСФОКАЦИЯ - уход фотографа на задний план во время тяжёлого запоя.

ну вроде всё.
linkисповедаться

Фотословоблудие 2 [Jan. 9th, 2007|03:16 pm]
[Tags|]
[Локация |Хуенберг]
[настроение: | content]
[музыка: |тыц]

НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу.
ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.
ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.
ПРОЯВИТЕЛЬ - фотграф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ - суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ФОКУСИРОВКА - возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.
ЗУМ - увеличения объектива в момент фокусировки.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь.
ПРИОРИТЕТ ВЫДЕРЖКИ - склонность фотографа не ебать кадры, а дрочить себе в кулак
ПРИОРИТЕТ ДИАФРАГМЫ - склонность фотографа не ебать кадры, а напиться и неистово икать.

окончание следует
linkисповедаться

Фотословоблудие 1 [Jan. 6th, 2007|03:17 pm]
[Tags|]
[Локация |тогда был Питер]
[настроение: | blank]
[музыка: |тыц]

 Вчера находился в полной крватире фотграфов. Пережил тяжёлый стресс. Поэтому нынешнее словоблудие - фотографическое.

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"

ещё напишу
linkисповедаться

Пищевое Словоблудие [Jan. 4th, 2007|01:20 pm]
[Tags|]
[Локация |Питер тогда был]
[настроение: | complacent]
[музыка: |тыц]

Приоткрыл тему выпивки, а теперь раскрою и тему закуски с запивкой.
Не рекомендую читать во время еды!

Котлета - закуска из кошатины, которая лежит в морозилке ещё с июня.
Колбаска - запечённый член жителя страны басков.
Кетчуп - соус из рубленых кошек (английск.)
Манная Каша - куча денег в кармане богатого посетителя ресторана
Кулебяка - возмущение гостя, которому принесли какую-то дрянь.
Расстегай - крик мужчины своей спутнице, с которой он уже вот собрался заняться сексом в кабинке туалета, но там так тесно.
Булочка с маком - задница проститутки, на которой убитый наркоман раскладывает маковую соломку.
Буханка Хлеба - меропиятие проводимое белорусским футболистом А.Хлебом в ресторане.
Креветки - пьяные, бухие, совершено кривые посетители ресторана.
Лобстер - размазывание пьяным посетителем закуски по тарелке, приводящее к мозоли на его лице.
Чёрная Икра - часть ноги негра, употребляемого в пищу. Деликатес.
Красная Икра - часть ноги белого человека, которого по ошибке укусили вместо негра.
Салат "Цезарь" - блюдо, которое вот уже более 2000 лет по традиции готовят из главы государства в парламенте.
Фисташки - женщины, любительницы фистинга под пиво.
Вобла - удивление любителя пива тем, что оно кончилось... и деньги тоже.
Компот - комки грязи и пота из подмышек, пригодные для еды.
Оливки - люди, которые ходили писать на брудершафт и облили друг друга.
Сливки - остатки еды и напитков, предназначенные на выброс, но проданные подешевле небогатым посетителям.
Ряженка - женщина, лежащая на столе, наряженная только в суши (в кино видел).
Кумыс - модная американская жевачка "cum is..."
Суши - помои, которые так модно есть.
Роллы - то же, что и суши, но в туалетной бумаге.
Васаби - хрен с зелёнкой (не хуй)
Вафля - то же, что и хуй, но для орального применения.
Маца - то же, что и вафля, но с обрезанным количеством ингредиентов.
Кильки в томате - сперма певца Э.Хиля в томатном соусе.
Калория - то что выходит из человека после еды.
Калорийность - некачественность пищи (ругательн.)
Яйца Глист - тот компонент, который делает еду вкусной.

то би континьёд

linkисповедаться

Алкословоблудие [Jan. 3rd, 2007|08:35 pm]
[Tags|]
[Локация |тогда был Питер]
[настроение: | content]
[музыка: |тыц]

 Для тех, кто ещё не закончил отмечать, а также для тех, кто закончил, словарик по теме:

Алкоголь - препарат, после употребления которого голая Аллка не так плохо и выглядит.
Пиво - напиток, после которго мужики начинают меряться своими "пи", крича, мол "у меня пи - во!"
Самогон - состояние человека, когда он сидит один пьяный и гонит на сам на себя, думая, что рядом кто-то есть.
Водка - ввод спиртного напитка внутрь перорально через силу.
ВИски - место, которое очень болит утром.
Настойка - обращение пьяного человека к своему половому члену, который отказывается стоять.
Бодун - пьяный Зинедин Зидан.
Похмелье - состояное, когда людям море пох, то есть по колено, потому что им везде мель.
Сушняк - протухшие суши, котрыми закусывают водку по утрам с похмелья.
Абассака - передозировка пивом.
Ииссус - возглас человека, страдающего абассакой, который наконец-то добежал до туалета и ссытся.
Белая Горячка - заболевание негров, когда они возбуждаются только при виде белых женщин.
Наводка - деньги, заначенные на напитки.
Разводка - первая бутылка водки на мероприятии.
Паводок - перелив водкой организма, когда она начинает уже выходить изо рта.
Проводка - тема всех разговоров сильно-пьющих людей.
Водоканал - введение водки через клизму в анал (извращ.).
Алкаш - каша с кровью из разбитого в пьяной драке носа
Певица - девица, нажравшаяся пивом.
Певец - полный пиздец после злоупотребления пивом.
Крапива - пиво завода "Красное Пиво", после которого человек идёт волдырями, теряет дар речи и быстро умирает.
Подоконник - пьяный человек под окном.
Подельник - пьяный человек под новогодней ёлкой.
Собутыльник - собиратель пустых бутылок
Сообразить на троих - способность подумать жопой, хуем и головой одновременно.

ту би континьёд
linkисповедаться

Новогоднее Словоблудие [Dec. 31st, 2006|03:40 pm]
[Tags|]
[Локация |Питер тогда был]
[настроение: | content]
[музыка: |тыц]

 Завтра врядли кто будет читать ЖЖ, поэтому я пишу Новогодний Словарик сегодня.

Новый Год - праздник, на который нет пути никакому богу (английск.)
Год свиньи - бог, в которого верят пьяные люди и свиньи.
Ёлочка - заболевание анального сфинктра, когда он не может разжаться, то есть его заедает.
Ёлочные игрушки - товары из сексшопа, которыми лечится ёлочка.
"В лесу родилась... ёлочка" - грустная песня о бедной женщине, родившейся в лесу и отморозившей себе задницу.
Дед Мороз - старослужащий Мороз С.А., сержант российской армии, у которого сосёт вся рота.
Санта Клаус - сержант Вермахта Клаус Г., приехавший по обмену опыту в часть Мороза С.А. и вечно говорящий гадости про Мороза С.А, а сам-то!
Снегурочка - заключённый, задействованный на уборке снега.
Снеговик - воспаление на коже, похожее на жировик, часто бывает после поедания пьяными жёлтого снега.
Снежная баба - проститутка С., которую любит вся рота Мороза С.А., потому что она очень ласковая.
Подарки - хулиганы, справляющие свою малую нужду под арками и в подъездах.
Салат Оливье - макияж пьяных людей на Новый Год. Некоторые его едят.
Праздничный Салют - фейерверк из Салата Оливье, после того, кто-то упал в него лицом.
Петарды - предметы, которые надо засунуть в задницу тем, кто ими пользуется.
Ретарды - те, кто пользуется петардами.
Советское Шампанское - огнестрельное и химическое оружие в одной бутылке
"Ирония судьбы или с лёгким паром" - несмешной боян, который я не смотрю и вам не советую.
Проводы Старого Года - повешение бога, кумира и идола (в недавнем прошлом) всех иракцев в канун праздника.
Обращение Президента России - новогодний фокус, когда президент России в прямом эфире обращается в гигантский баклажан.
Бой курантов - ежегодные бои без правил до смерти между курсантами российских милицейских училищ. Вместо них по телевизору почему-то показывают какие-то часы.
Голубой Огонёк - передача на канале Россия в новый год. Спонсор программы - Газпром.
Первое января - скажите ещё "30ое февраля"! Не бывает такого дня!

С Наступающим, хуле!
linkисповедаться

navigation
[ viewing | most recent entries ]