Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Esquire

Путеводитель

Какие рубрики в этом блоге могут заинтересовать читателя:

СЛУЖБА ИНФЕРНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ - высосанные из пальца с особым остервенением фейковые новости.
ЭПИГРАФЫ - интеллектуальная рубрика, состоящая из псевдо-цитат известных людей.
ШКОЛА ФЛУДЕРА - рубрика, претендующая на учебник по ведению блогов.
РОЛЕВАЯ ИГРА - делаем ролевую игру про нашу жизнь вместе с Аццким Аццом.
СТИХИ АЦЦКОГО АЦЦА - без комментариев
ОПЕРЫ АЦЦКОГО АЦЦА - новое слово в классическом жанре
СЛОВОБЛУДИЕ АЦЦКОГО АЦЦА - игра в слова, то, что я делаю свобднее всего. Пиздеть не мешки ворочать.
ФОТОКОМИКСЫ - последовательные ряды фотографий, которые наделены неким суммарным смыслом и связаны со мной.
ВИДЕОПРОЕКТЫ - некие видоролики к которым так или иначе имееет отношение Преподобный
ПРАВДА - воспоминания из жизни владельца блога
МЫСЛИ - да, я тоже умею иногда думать.
ПРОЧИЙ КРЕАТИВ - всё, что не вошло в рубрики, но стоит прочтения


приостановленные проекты:
Занимательная Германия - Впечатления Аццкого Ацца о своей жизни и тунеядстве в ФРГ.
ПолитПравославие Головного Мозга - креативы на тему вреда православия здравомыслию. Написаны с элементами политической сатиры.
Трукено - фейковые анонсы кинофильмов.
Детский Сад - мои дошкольные и школьные креативы, которые я периодически выкладываю.
Жизнь Замечательных Людей - рассказики в стилистике Хармса.

многое было потеряно после взлома, но может быть найдено тут:
http://lj.rossia.org/users/satanov/

все остальные тэги ЗДЕСЬ
thumbs up

сегодня

Подъезжаем к остановке не углу Ленинского проспекта и улицы Зины Портновой. Маршрутка полная.

Кавказский водитель: "Зина Портнова есть?"
Я: "Нет Зины Портновой. Ее убили фашисты!"
Люди: "Гыгыгы..."
Esquire

Эй, Толстый!

Настало, камрады!

Я прекратил посвящать все свое время тупке дома и работе на работе. Выхожу в народ. О чем и спешу сказать со страниц своего окончательно вроде заброшенного дневника.
(Если что я постоянно досягаем тут)

Питерские и околопитерские товарищи!

В субботу 12 декабря, в 22.30 начнется знаменательная вечеринка в культовом пабе "Telegraph - The Box", что на улице Рубинштейна д.3. Кодовое навзание "Эй! Толстый!" И несмотря на жирную тематику приглашаются туда не только люди за 100 кг, но и бухенвальдские крепыши. В пьяном угаре, ведущий, то есть я, расскажет всем:
- как похудеть без спорта,
- как потолстеть без еды,
- как сесть на левую борт лодки и не перевернуть ее нахуй,
- как не заболеть зеркальной болезнью, даже имея маленький член
- при каком весе вообще не пьянеешь
- как полной девушке ходить в бикини на пять размеров меньше и чтобы это никто не заметил
- как поместиться в одно сиденье маршрутки впятером

Кроме того в программе Диета-party "Эй, Толстый!":
- бесплатный алкоголь для нас, жиртрестов, а также для стройных мужчин и девушек, пришедших в костюмах жиртестов.
- офигенный музыкальный пиздец в исполнении еле помещающегося за пульт DJ WINNIE.
- и жонглирование бутылками за барной стойкой от бармена Кирюши "Пузико" Матюнина, который впервые влез за стойку.
- куча конкурсов для жирных мужиков, стройных девушек и всех остальных.
- и самые неожиданное явление: представители компании "Гербалайф"! По словам DJ WINNIE, их удалось заманить к нам "обманом, сказав, что ожидается простой и тихое собрание людей, решивших посвятить себя похуданию..." Удивим их ёпт!

Самое главное: клуб резиновый и работает до утра. Всех жду!!! Все влезут!!! Всем хватит!!!
Esquire

Распостранённые мифы об Аццком Ацце

Хотя личность нихуя не легендарная, даже в сети всего с 2003го года, но народ у нас так сильно любит додумывать что-то про других, что иногда диву даёшься. Вот и про простого и скромного меня насочиняли уже всякой поебистики. Следует развенчать эти мифы!

МИФ 1. Сатанов - тунеядец и задрот. В реальной жизни полный лузер, который никому не сдался, или даже все его презирают.
Это сложно опровергнуть, так подобное утверждение является бредом от начала до конца. Видимо, кому-то до сих пор не даёт покоя то, что я какое-то время получал пособие в Германии. Утверждение, что я виртуальный задрот - абсолютный оксюморон, что подтвердят все, кто знает меня лично.

МИФ 2. Сатанов живёт в Германии на немецкое пособие и нихуя не делает.
Действительно, я жил около трёх лет в Германии и получал пособие, но полтора года из них ходил на курсы, как на работу. Теперь живу в родном городе Санкт-Петербурге и работаю в крупной компании главным редактором интернет-портала.

МИФ 3. Сатанов - еврей.
Тот факт, что моя бабушка еврейка, не делает евреем меня, так как со всех остальных сторон я случился русским. Удивительный факт для России, не правда ли?

МИФ 4. Сатанов бухает и явно что-то курит.
В данный момент я не пью алкоголя почти совсем. Пиво не пью вообще, водку - очень редко. Коньяк и вино - когда развяжу, то начну пить снова. Для написания креативов алкоголь мне не требуется, а наоборот противопоказан. Про анжубас вообще молчу - его раз в год, не чаще.

МИФ 5. Сатанов плодит виртуалов.
Вынужден всех разочаровать: у меня практически ни одного виртуала нет. А те, что есть, не используются уже очень и очень давно - некогда!

МИФ 6. Сатанов - жырная свинья, всегда таким был, давно не видел собственный хуй.
Насчёт свиньи - не мне судить, а вот хуй вижу прекрасно без помощи зеркала. нагибаться только вот труднее стало, чем в то время, когда был худым. А худым я был еще в 2003м и до, пока в Германию не съехал. Фото выкладывал точно!

МИФ 7. Сатанов переоделся бабой и забрался в сообщество Гёрлз_Онли.
В данном камьюнити я впервые оказался месяц назад, когда мне дали пароль. Но сразу оттуда вышел, так как быстро утомило. Материалы для нашумевших, скандальных постов собирал другой человек: libo_ru, даже стыдно, что вся слава досталась мне. Но я принял на себя удар и сочинил "ответы", так что ответственность с себя никоим образом не снимаю. Изначальная идея тоже, увы, не моя придумали в студии у semas-а, но я не помню кто был первый.

МИФ 8. Сатанов долго умолял Хэлла и лизал ему жопу, чтобы тот вернул ему аккаунт.
Данная сказка придумана обиженцами вроде Юли Чирковой, которые никак не могли понять, какого хрена уважаемый ими хакер Хэлл перестал гнобить ненавистного им Сатанова (о причинах ненависти потом напишу - тут я сам тоже виноват). Ничего подобного не происходило, а конфликт был исчерпан после адекватной беседы по ICQ. Не сомневаюсь, что Хэлл мои слова подтвердит. ПОДТВЕРЖДЕНИЕ

МИФ 9. У Сатанова маленький хуй.
Размер моего хуя записан на юзербаре в профиле ЖЖ. Если он - маленький, да ради Дарвина! Пожалуйста! История мифа восходит к той же Юле Чирковой (тоже напишу потом)

МИФ 10. Сатанов - сатанист.
Нет, я атеист.

МИФ 11. Сатанов - это настоящая фамилия.
Нет, я Коновалов Алексей Андреевич, год рождения 1980, родился в Ленинграде. Моему нику уже боле 10ти лет и я его просто не хочу менять.

МИФ 12. Сатанов давно сидит в сети, ещё со времён fidonet.
Хм, я впервые подключил себе нет в декабре 2002г, чтобы полазить по порносайтам. В ЖЖ с сентября 2004. Но этого нигде не засвечивался.

МИФ 13. Сатанов - не один человек, а много авторов.
Самый смешной миф!!! Даже не буду опровергать: Я СТОПИЦЦОТ ЧЕРТЕЙ!

Миф 14. Сатанов не пишет ничего сам, ему говорят, что и кого пеарить, платят за это деньги. Он полностью зависим от каких-то структур.
Нет и никогда не было. Мне совершенно непонятны подобные утверждения. Уж в политическом отношении я точно независимее независимого. Очень обидно слышать такое, хотя подобных нахуйных петрушек в ЖЖ действительно много, и кому-то хочется меня к ним причислить.

МОЖЕТ БЫТЬ ДОПОЛНЮ СПИСОК
  • Current Music
    стук мозга о череп
  • Tags
нахуй

Выборы на все!

Как известно, послезавтра в России выборы. В этом году россиянам совершенно не из кого выбирать: список каких-то проституток дополняет другой большой список проституток, которых в список не пустили. Странно ведут себя политизированные homo penis в стране, где роль политики играет бабло: кто-то ходит на митинги, кто-то демонстративно сидит дома, кто-то развесил по городу Петербургу афиши "Kingdom Come, 2 декабря" - очень символично. Я же предлагают отнестись к такому неюмороугодному деянию, как выборы, с истинным юмором.

Адепт Истонного Юмора никому ничем не обязан, но может придти на педовыборы и насрать в каментах. Варианты:

1) Банально выбрать Ктулху или написать огромное слово "хуй".

2) Проголосовать за партию "Интеллигентная Россия", пририсовав соответствующий квадратик снизу

3) Так же проголосовать за Евгения Вагановича Петросяна, если ЦЕВП вам по какой-то причине ещё бесконечно дорога и мила.


4) Как известно, в избирательно бюллетене отсутствует обязательный для каждого сетевого опроса вариант "ЭТОТ ОПРОС СОСЁТ". Предлагаю исправить это упущение!

Ваши варианты?
Esquire

СИН. Служба Инфернальных Новостей.

В СЛУЧАЕ ПОБЕДЫ НА ВЫБОРАХ ЕДИНОРОССЫ УЛЕТЯТ НА ОМИКРОН ПЕРСЕЯ

Открылась тайна так называемого "Плана Путина", о котором так долго говорят на каждом углу, но который никто живьём до сих пор не видел. Один из членов партии "Единая Россия" под страхом смерти обнародовал тайные свитки своей партии, которые пролили свет на её глубинную историю. Согласно древним записям жители земли не появились в ходе эволюции, но были присланы на нашу планету в замороженном виде из звёздной системы Омикрон созвездия Персея. В те времена галактикой правил жестокий тиран звероящер Люрр, который ненавидел представителей других рас и пытался поработить и уничтожить всех не звероящеров. Жителей Омикрона Персея Люрр заморозил в ледяные кубы и отправил на землю в гигантский вулкан Пыщь. Омикроняне погибли в Пыщи, но души их вселились в первобытного обезьяночеловека, наделив его разумом. Именно благодаря душам омикронян современный человек мыслит и делает поступки. Этот бесспорный исторический факт в 1999ом году выяснили Владимир Владимирович Путин и Борис Николаевич Ельцин на одном из саммитов в Барвихе. Ельцин чувствовал, что недостаточно силён, чтобы вести людей по новому пути, и уступил дорогу Путину. С тех пор именно Путин призван спасти человечество от нового пришествия звероящеров и увезти всех верных ему землян в блаженный мир Омикрона Персея, где на планете №8 люди заживут так счастливо, как не жили никогда раньше. В этом и заключается План Путина, написанный невидимыми чернилами на сотне свитков из пергамента, некоторые из которых и были обнародованы на днях. Лидер "Единой России" Борис Грызлов опроверг подобную информацию, но в его словах и в поведении других единороссов чувствовалась неуверенность. Почему единороссы и президент Путин скрывают свою великую и благородную миссию - об этом в следующих выпусках СИН.

НА РУССКИЙ МАРШ ВПЕРВЫЕ ВЫЙДУТ НЕГРЫ

Завтра, в день победы над поляками, во многих городах России представители так называемых патриотических движений выйдут на Русский Марш. Цель и миссия Русского Марша, по словам его организаторов, доказать всем, что русские люди могут выйти куда-нибудь в отличие от российской футбольной сборной. "В нынешнем году Русский Марш в Москве будет проходить при участии представителей 88-и общественных движений и организаций из 14-и регионов России", заявил один из лидеров Марша, глава Движения ПНИ Александр Белов-Поткин", Русские всей России должны объединиться в борьбе против общего врага, которым является понаехавший контингент российских городов". Один из участников Марша Саркис Ованесян полностью поддерживает Поткина: "Давно уже пора погнать из Москвы всех этих грузин и азербайджанцев, которые торгуют гнилыми фруктами и отравленным вином из-под полы, отравляя атмосферу и жителей столицы". Любопытно, что в нынешней акции примут участие и представители многочисленного поголовья афророссиян, проживающих в Москве и Московской Области. "Мы тоже русские, мы тоже любим Россию, особенно женщин!" расставил точки над "ё" председатель Неформального Союза Демократических Афророссийских Патриотов (NSDAP) Мвата Иванович Нванза, "4-го ноября мы своеобразной чёрной сотней пройдём по улицам города и покажем, что мы с русскими, мы за русских, мы тоже русские". Представители объединения "Жыды За Русь" также преисполнены оптимизма. "Мы не за дорого закупили три тысячи таджикских и узбекских гастарбайтеров для придания маршу ещё большей массовости", сообщил представитель этой организации Светояр Зильберман, "Они будут требовать включения русского народа в План Путина. Пусть власти видят, что русская сила, сила русского народа велика, как никогда". Представители Хоругвеносцев заверили, что обязательно будут с народом и сожгут завтра на площади "Властелин Колец", "Конан и Четыре Стихии", "Девять Принцев Амбера" и 5 книг Терри Пратчетта - сатанинские издания, во Имя победы Миирового Православия. Мы видим, что в Русском Марше-2007 примет участие довольно много различных русских патриотических сил. Каков же будет результат этой акции? Не будет ли это очередной акцией в поддержку акций, или же, наконец-то, ОМОН отпиздит кучу патриотически-настроенного народа. В любом случае Черкизовский Мясокомбинат приурочил к этому событию выход нового продукта под названием "Русский Фарш", который будет изготовляться исключительно из русского мяса.

ГРУЗИЯ ПОССОРИЛАСЬ СО ВРЕМЕНЕМ

Волна недовольств захлестнула Грузию. Представители грузинской оппозиции, которые со вчерашнего дня проводят митинг перед зданием парламента в Тбилиси, заявили, что дают президенту республики Михаилу Саакашвили время до 17:00 (16:00 по московскому времени), чтобы он выполнил их требования. Что будет после этого срока, участники митинга не уточнили. В 17.00 оппозиция пролила сроки до 17.30, а в 17.30 - до 18.00. Пока писался этот выпуск, к нам поступила информация, что срок ультиматума продлён о 18.30 и, возможно, будет продлён до 19.00. Что произойдёт после 19.00 - также не сообщается. Пресс-служба Михаила Саакашвили, в свою очередь, подчеркнула, что президент забыл завести часы, и поэтому в Грузии до сих пор 16.55 - именно в это время часы президента остановились. Также стало известно, что заводить часы президент не собирается, если оппозиция не свернёт митинг перед зданием Парламента. Пока же в стране наступил кризис времени. "Михаил Саакашвили говорит, что поссорился со временем", заявил один из лидеров оппозиционной Консервативной партии Грузии Каха Кукава, "Но у нас складывается впечатлением, что со своей головой он поссорился ещё раньше".


СЛУЖБА ИНФЕРНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ ВСЕГДА ОСТАЁТСЯ НА СТРАЖЕ ПРАВДЫ. ЗДЕСЬ НЕ ЛУКАВЯТ И НЕ ВРУТ.
  • Current Music
    стук мозга о череп
  • Tags
Esquire

Гёрлз_Онли. Преподобный Сатанов отвечает поклонницам.

Все прекрасно помнят моё проникновение в сообщество girls_only, которое до сих пор не отдало мне денег за пеар. Ладно, бесплатно вас отрекламировал, так и быть!
Дык вот... Дошли меня руки до того, чтобы раскопать там тот самый пост, где девочки активно обсуждают факт моего туда проникновения. Вытащил самые душещипательные образцы тамошнего контингента наружу. Не сочтите за самолюбование - скоро перейдём к стандартной форме расчехвощивания ГО.

Итак, поехали!
ВОПРОС МОДЕРА: "КТО ДАЛ САТАНОВУ ПАРОЛЬ? КАК БУДЕМ ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ ВПРЕДЬ?"
БЫЛО В КАМЕНТАХ:
(выкладываю с никами, так как хочу ответить каждой лично)

minotaurus
Прикольно. Надо Сатанову так сказать - что он деффкой был бы краше :) По крайней мере, сидел бы в ГО на законных основаниях :)
Мне не идёт красная и розовая помада. Посоветуйте какую-нибудь другую!

orang_m
бедный. ему никто не дает,вестимо.
Естественно не даёт. Кто же мне даст?! Только вокзальные шлюхи их жалости. Круто вам, от поклонников отбиться не получается, а потом опять не получается, и снова не получается, а они всё лезут и лезут своими потными... извините, увлёкся, недоёб!

tachisis
какие же там в комментах обиженные богом встречаются. нужно их просто пожалеть. они НИКОГДА не будут счастливы
Да, мои френды уже несчастны хотя бы потому, что такое чмо как Сатанов у них во френдленте. Они никогда не смоют с себя пятно позора!

taigos
м-дааа...наверное, только мужик с маленьким членом может самоутверждаться за счет женщин...
Мужики с маленьким членом - они сука опасные. Они если присунут, то женщина может не заметить, как её, простите, выебут.

taigos
судя по его стиху он об че-то там стёр свой хуй, так что вы правы: ни хуя - не мужик!)
Действительно! Но если судить о людях по стихам, то половину поэтов можно давно пересажать по дуркам и тюрьмам.

Collapse )

РЕЗЮМЕ: Девушки из ГО в массе своей беспокоятся по поводу недоёба, латентного гомосексуализма, размера члена, денег немецких налогоплательщиков, ЧУЖИХ ПОДЗАМКОВ, анального секса, кто с кем спит, лишнего веса, кто как выглядит... А потом говорят, что Сатанов - плохой!!! В зеркало гляньте, а.
Esquire

Эпиграф. Философия в Кармане 9

Мы с Преподобным Отцом Онуфрием продолжаем писать наш учебник по Философии для школьников старших классов, абитуриентов, студентов, аспирантов, преподавателей ВУЗов и всех, кто интересуется философией, под названием "ФИЛОСОФИЯ В КАРМАНЕ". Как всегда, мы излагаем мысли известных философов прошлого простыми понятиями: ХУЙ, ПИЗДА и ЖОПА. Сегодня в нашем предпоследнем выпуске мы познаокмим вас с отечественной Философией, которая вся влезла в XIX-XX вв.

Выпуск Девятый. Русская и Советская Философия.

«Одинокий разум так же бессилен, как и одинокий хуй без яиц. Только разум, обладающий сознанием жизни, может слиться с универсальным разумом и обрести силу и мощь. Так и хуй, обладающий яйцами, может сливаться с пиздой или жопой».
ПЁТР ЯКОВЛЕВИЧ ЧААДАЕВ, МЫСЛИТЕЛЬ, ОБЩЕСТЕННЫЙ ДЕЯТЕЛЬ

«В допетровские времена на Руси хуй совали всем миром под руководством старейшин, много в этом деле ведающих. Потом у и процветал народ русский, ибо кто-нибудь да попадёт. А Пётр понавёз всякую немчуру поганую, которая подучила русских людей православных совать хуй поодиночке и куда ни попадя. Оттого перезаражался русский мужик болезнями всякими, да упала рождаемость».
КОНСТАНТИН СЕРГЕЕВИЧ АКСАКОВ, ФИЛОСОФ-СЛАВЯНОФИЛ

«Хуй, прошедший мимо пизды – просто орган, которым испускают мочу. Человеческая пизда без хуя – пустое, тёмное и иногда сырое место; и только хуй наполняет её собой и придаёт ей форму и смысл. Точно также соотносятся между собой бытие и сознание».
АЛЕКСАНДР ИВАНОВИЧ ГЕРЦЕН, ФИЛОСОФ-ЗАПАДНИК

«Что ведёт человека к греховности? В первую очередь своеволие его хуя. Ведь хуй безбожно встаёт в присутствии пизды, самовольно жаждет залезть в аппетитную жопу и ввергает легковерного своего обладателя во грехи тяжкие. Поэтому человеку следует непрерывно каяться, дабы сдерживать хуй свой. Впрочем, каяться следует всем, даже тем, у кого хуя нет, или не стоит он».
ФЁДОР МИХАЙЛОВИЧ ДОСТОЕВСКИЙ, ЗНАМЕНИТЫЙ ПИСАТЕЛЬ И МЫСЛИТЕЛЬ

«Существует три стадии развития человеческого общества. Стадия первичной простоты – стадия хуя, где господствует грубая мужская сила; стадия цветущей сложности – стадия пизды, которая цветёт и пахнет; и стадия вторичного упрощения или стадия жопы, когда всё превращается в говно. Европа сейчас находится в стадии жопы, так как там вошло в моду совать хуй в жопу. Чтобы предотвратить такое падение России, нужен самодержавный византийский монарх, церковность и сословная иерархия».
КОНСТАНТИН НИКОЛАЕВИЧ ЛЕОНТЬЕВ, ПОЗДНИЙ СЛАВЯНОФИЛ

«Человек есть божественное в эмпирической, конечной форме. Можно диалектически развить эту мысль. Следовательно: хуй есть человеческое в эмпирической, конечной форме. Далее: пизда есть хуёвое в эмпирической, конечной форме. И, наконец, жопа есть пиздатое в эмпирической, конечной форме. Таким образом наше православное сознание и понимает философию Гегеля».
ИВАН АЛЕКСАНДРОВИЧ ИЛЬИН, РУССКИЙ ФИЛОСОФ

«Только во всеединстве достижима истина. Разделение есть страдание. Как разделенное человечество превратилось в народы, враждующие между собой; разделение материи и духа отвлекло человека от познания истины.… Так и ничтожный промежуток между пиздой и жопой лишает человека истинного наслаждения. Но выход есть: можно засунуть в одну дыру хуй материальный, а в другую – идеальный. При помощи философии мы объединим эти хуи, и таким образом сольются пизда с жопой».
ВЛАДИМИР СЕРГЕЕВИЧ СОЛОВЬЁВ, РЕЛИГИОЗНЫЙ ФИЛОСОФ

«Человек находится в центре мира и связан с ним. Так же и хуй находится в центре человека и связан с ним. Чтобы сохранить свободу человек не может позволить материальному миру управлять собой. Так же он не может позволить подобное и хую. Поэтому человек реализует свободу свою через творчество. Так и хуем он может вертеть, как захочет. Такая философия называется Эсхатологической или Философией Конца».
НИКОЛАЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ БЕРДЯЕВ, ЗНАМЕНИТЫЙ РУССКИЙ ФИЛОСОФ

«Есть три вида познания. Первое – познание рациональное, это засовывание хуя в пизду, потому как так так принято и разумно. Второе – познание эмпирическое, это познание через жопу. То есть когда хуй суётся куда-нибудь, и только потом понимает, где он оказался. Так как жоп примерно в два раза больше, чем пёзд, то он обычно оказывается именно в жопе. И, наконец, третий вид, вид, дающий априорное знание – это познание хуем самого себя, когда бытие хуя заключается в самом хуе. Это и есть познание интуитивное».
НИКОЛАЙ ОНУФРИЕВИЧ ЛОССКИЙ, ИНТУИТИВИСТ

«Возможны два способа познания. Плотское познание заключается, например, в совании хуя в пизду. Поступать так не следует, потому как это не ведёт к истинному пониманию пизды, а к тому же ещё и грех. Дабы познать истинную пизду, надо просто назвать её пиздой и поверить в её существование. Аминь!»
ПАВЕЛ АЛЕКСАНДРОВИЧ ФЛОРЕНСКИЙ, ПОП-ФИЛОСОФ

«Разрушение есть созидание. Стремясь к чему-то новому и прекрасному, мы разрушаем всё старое ненужное, обветшалое. Так и засандаливая хуй в пизду для достижения удовольствия, блага и, иногда, для созидания новой жизни, мы срываем одежды, пробиваем гондоны могучими фрикциями и разрушаем девственную плеву. А всякие церковники, государственники и моралисты, которым это не по нраву, пускай долбятся в жопу».
МИХАИЛ АЛЕКСАНДРОВИЧ БАКУНИН, ФИЛОСОФ-АНАРХИСТ

«Существует три сферы: сфера мёртвой материи (или сфера жопы), где всё есть говно – недвижное, безжизненное и вонючее, биосфера (или сфера хуя), где царит постоянно движутся мириады хуёв, и ноосфера (или сфера пизды), куда направлены стремления всех этих хуёв. Именно ноосфера создаёт основу для всеобщего объединения, торжества высшего разума и достижения человечеством других планет, даже тех где не было ни хуя, ни пизды, ни жопы».
ВЛАДИМИР ИВАНОВИЧ ВЕРНАДСКИЙ, КОСМИСТ

«Этногенез проходит несколько этапов. На начальном этапе под действием космических лучей у некоторых людей вырастает хуй длиной от семи до десяти футов. Это и есть пассионарии. Разбегаясь от этих пассионариев, люди быстро заселили все континенты земли. Затем наступает стадия перегрева, когда убегать некуда и люди воздвигают укреплённые города и куют металлические трусы для защиты от пассионариев. Когда пассионарии преодолевают все эти препятствия, то наступает фаза надлома. Далее выжившие люди могу некоторое время пожить спокойно, пока пассионарии удовлетворены (инерционная стадия). На следующем этапе пассионарии в темноте ебут в жопу друг друга (стадия обскурации), и постепенно их численность сокращается. После этой стадии у этноса есть два пути развития: если все пассионарии вымирают на стадии обскурации, то наступает полный гомеостаз, когда люди живут в гармонии с природой; если же хоть один из них выживет и найдёт простых людей, то этнос ждёт жуткая и мучительная фаза агонии».
ЛЕВ НИКОЛАЕВИЧ ГУМИЛЁВ, ОСНОВАТЕЛЬ ПАССИОНАРНОЙ ТЕОРИИ ЭТНОГЕНЕЗА

«Рационально-эмпирическое знание не даёт нам полной картины мира. Так, например, мы не можем с его помощью строго доказать существование хуя. Учёные говорят, что хуй можно определить как то, что суют в пизду. Но мало ли кто что туда суёт! С другой стороны ни один мужчина не сомневается в существовании своего хуя. Поэтому, приняв факт существования хуя интуитивно, человек познает истину, поучит радость и удовольствие».
АЛЕКСАНДР ВЛАДИМИРОВИЧ МЕНЬ, ПРАВОСЛАВНЫЙ ФИЛОСОФ

«Что такое реальная философия? Это невербальный человеческий акт, например, сование хуя в пизду и жопу. Что такое профессиональная философия? Объяснение через терминологию понятий реальной философии. Но высшая философия заключается в том, чтобы попытаться объяснить профессиональную терминологию простыми символами реальной философии, такими как хуй, пизда и жопа».
МЕРАБ КОНСТАНТИНОВИЧ МАМАРДАШВИЛИ, ПОСТМАРКСИСТ

Окончание - скоро!

ВСЕ ЭПИГРАФЫ ПО ТЭГУ
Esquire

13 заповедей Интернета. Версия 2.0

Я, помнится, в своей "Школе Флудера" сочинял заповеди настоящего ЖЖста. Был тот текстик, как водится, не очень серьзёзный. Сейчас предлагаю написать 13 заповедей Интернета вместе. Предлагайте, будем выбирать. Пока мы имеем:

1. Это Интернет, тут могут послать нахуй.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит пидорас.
4. Аноним хуже пидораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. Спиздил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - пидорас.
11. Не трави, и не травим будешь.
12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете, тебя касается.
13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.


Можно продолжать. Подключайте камрадов.

Также ознакомьтесь: Настольная Проповедь


Благодарности: ЖЖюзерам furrow, gulidar, ivan_pomidoroff, orbb_1974, inkubik
  • Current Music
    стук мозга о череп
  • Tags
нахуй

Нахуй нахуй нахуй!

Лепрозорий - хороший сайт с интересным контентом, но там, увы, очень много мудаков. Хотел с тамошним народом дружить, но не получилось побороть неадекват отдельных зарвавшихся пидорастов. Вот сегодня меня там забанили. Причём абсолютно беспочвенно. Только потому что я из ЖЖ и осмелился им пост кинуть.

Луч Поноса Ашурбанипалу и его говнобратии!


Второй раз шлю неадаекватный народ Лепры нахуй. Убедите меня в обратном! Очень хочется думать о людях хорошо.

Этот потс зохвачен мной самим! ПЫЩЬ!