Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Esquire

Дела Девчачие

Очередная порцайка постов из легендарного сообщества girls_only, которую вы так ждали. Как водится, не перехожу на личности. Поехали!

Женатые Мужчины

Девочки, стоит ли начинать отношения с женатым мужчиной, и вообще чем это может грозить? Не знаю, что делать:(

Угроза такая: в сообщество girls_only будет размещено объявление, что кому-то изменяет муж. В каментах выяснится, что изменяет н какой-то женщине именно с вами. Дальше последует короткая расправа. С вами и с ним. Так что стОит! Потому как движухи - это круто!

Приметы и прыщи


ОПРОС: Что вы думаете о примете "если вскочил прыщ на носу, значит, в меня кто-то влюбился"?
= Верю, потому что подтверждалось на практике.
= Верю просто так.
= Вообще в приметы верю, а в эту - нет.
= Не верю в приметы.
Естественно, при том, что прыщ вроде как беспричинен - то есть и умываешься регулярно, и вообще с кожей все в порядке - а вот появится один отщепенец, аккурат на кончике носа (ну или где он там должен быть, чтоб примета сработала).


Если у вас появился прыщ на носу, то это значит, что кроме рук, паховой области и подмышек вам надо мыть ещё и нос. В эту примету я не верю. Зато есть множество других. Если у вас сифилис, то в вас влюбился сифилитик. Если у вас появился перелом рёбер или рук, то в вас влюбился борец. Если у вас сломался позвоночник, то в вас влюбился криворукий человек-паук. Если у вас тяжёлый перелом черепа, то в вас влюбился Родион Раскольников. Если вы размазаны по асфальту, то в вас влюбился разумный паровой каток, Мегавольт или Оптимус Прайм. Много есть разных примет про влюблённость, но в прыщи я не верю!

партнер старше

Девушки, вопрос такой. У меня тут появился МЧ довольно сильно (на 11 лет, мне 25) меня старше. И все прекрасно, но вот я ужасно переживаю, что ему сильно раньше меня расхочется заниматься сексом. :) У кого был опыт подобный - расскажите, а?
А, и еще скажите - очень сильная волосатость на что-то влияет в этом смысле? Вот реально чувак ВЕСЬ черноволосый, с ног до головы! :)


Как заниматься сексом с пожилыми гориллами? Вы по адресу! Недавно мне попалась на глаза любопытная книжка Эдгара Берроуза "Тарзан и Анальные Шарики", в которой описаны как раз подобные случаи. Пожилой сороколетний самец гориллы Боб без памяти влюбился в невесту Тарзана Джейн и уволок её в джунгли. Боба не смутил собственный возраст, он был сексуальноактивен до тех пор, как взбешенный Тарзан не откусил ему голову. Джейн тоже не смутил ни возраст, ни волосяной покров самца обезьяны, расстроило только то, что обезьяний член диаметром 9см тяжело заходил внутрь.

позы орального секса

Девочки в какой самой необычной позе вам делали кунилингус? (что вы сичтаете классической,обычной, самой популярной позой для этого?) А в какой позе вам больше нравится? Аналогично для минета, какая была самая необычная поза, в какой вам удобнее всего, какую считаете общепринятой? Не для статьи, вчера, лежала на спине во время орального секса, и думала, как можно бы было еще извернуться. Когда я сверху во время кунилингуса мне не нравится. Минет нравится делать, когда он сидит, я на коленях стою.

Самой необычной позой для куннилингуса по праву считается поза, когда мужчина встаёт на голову на кровати, где лежит женщина, расставившая ноги. В этой позе у него к языку приливает так много крови, то куннилингус приобретает новые краски. Некоторые женщины предпочитают садиться мужчине на лицо. Тут надо быть аккуратной! Если вашу жопу трудно объять, то безобидным куннилингус может стать летальным для вашего полового партнёра. И аккуратнее с "как можно было бы ещё извернуться" - есть риск сломать партнёру нос при резком извороте.

Обручальное кольцо.

Скажите замужние дамы, а вы всегда носите обручальное кольцо? С любой одеждой или только под определенные наряды? Я вот слабо себе представляю спортивный костюм (не для спорта, а такой какой в r'n'b тусовках носят) и кольцо на пальце. Вообще есть какие-нибудь правила ношения обручального кольца?

Обручальное кольцо можно использовать в качестве пирсинга в пупке или в клиторе. Это гламурно и модно в наше время. К тому же есть ещё два плюса:
1) Никто не заметит, что Вы замужем и можно успешно блядовать.
2) Ваш муж не упрекнёт Вас в том, что вы не уважаете Ваш брак. Вы всегда сможете сказать: "Смотри, где я наше обручальное кольцо ношу!!!"
Но мужикам с обручальным кольцом веселее - можно на член надеть, если оно широкое. Только есть риск, что оно, как в анекдоте, останется в вас. Впрочем, так даже романтичнее.

Ломки

Пять лет. Хуйни. Классно с ним. Люблю. Его. Проблем куча. От Него. Держусь до последнего. Держусь!!! Держусь!!!!!! Потом. Звонок. Он. Все на хуй, все принципы. Лишь бы увидеть. Пиздец. Чувствую себя травой под ногами. Ага. Помогите, чем можИте. Ага, дура, знаю, ага надо лечить но, как и чем может быть местные айболиты среагируют? Знаете, я сейчас сдохну. И все.
ЗЫ: Три месяца, а в эту субботу встретились и провели вместе и субботу и воскресенье (без секса) он приболел а я как любящая дура за ним ухаживала. До понедельника. Понедельник расстались, так, по хорошему. Его звонки: Понедельник ноль Вторник ноль – я на нервах. Сегодня засунув гордость в жопу говорю – приезжай он – завтра. Я мне, блять не надо завтра, мне надо сегодня!
PS: Сатанов и Киргудуев и иже с ними горите в аду!!!
PS2:Упс забыла – tima тебе тоже луч (сам понимаешь чего) - ибо нехер нос совать, куда не просят.
UPD:Спасибо, вам, девочки, ваши слова мне очень помогли. Отпустило. Немного.


Феерия! Дорогая Юля, пишу тебе из ада, тут горячо, многолюдно и Киргудуев во дворе на сковородке орёт. Меня тут поселили в пятизвёздочный отель (по нику положено) и хорошо кормят свежими сплетнями из гёрлзонли. Не жалуюсь, спасибо за командировку. Что же касается твоей проблемы, то тебе уже помогли до меня. Я рад. И вот ещё: перестань вести себя как последнее эмо без башки (это видно по твоей беде и отрывочным записям в посте) и наконец-то попроси подруг подарить тебе мозг на День Рождения. И вообще: пора тебе в писательницы великие русские записываться. Ибо это феерия!



ЕЩЁ КАК МИНИМУМ ОДИН ПОСТ БУДЕТ
ПОТОМ, ВЕРОЯТНО, ПРИКРОЮ ЛАВОЧКУ, ИБО ХОРОШЕГО ПОНЕМНОЖКУ.
  • Current Music
    стук мозга о череп
  • Tags
Esquire

"Наше блядь сокровенное блядь"(С)

На этот раз выкладываю без ников. Если что, я всё это придумал сам. А вообще (с)girls_only

Про рвотный рефлекс.

(по заказу Камона ака Фаст)

Я подумала про оральный секс - ну ведь практически у всех девушек возникает рвотный рефлекс при глубоком заглатывании члена.. И все его с трудом, но подавляют. Интересно, а у кого-нибудь хватило духа не обманывать матушку-природу и стошнить прямо на мужской половой хуй?
Еще мне интересно, как дальше все происходит.. "Милый, я очень тебя люблю, это случилось непроизвольно!" или "Смотри до чего ты меня довел! Меня от тебя тошнит!", м? Что ему говорить-то? А делать что? Сделать вид, что ничего не произошло, подтереть все аккуратненько? Но ведь влажной салфеткой точно не обойдешься.


Учёные доказали, что обблёвывание полового члена часто приводит к распаду здоровой семьи. Попробуйте также пёрнуть в лицо партнёру при куннилингусе, обкакаться при анальном сексе, смачно высморкаться во время поцелуя и захрапеть в позе наездницы. А вообще этот вопролс можно было оставить вообще без комментария. Он прекрасен сам по себе.

Помешанные на сексе

(пишет девочка из Беларуси.)

Сегодня тяпница. Девочки, колитесь - у вас когда-нибудь была ситуация, когда мужина был настолько хорош в постели и вообще в сексе царило такое невероятное физическое совпадение и полный экстаз, что это совершенно заслоняло от вас все остальные его качества? И в итоге вы ловили себя на мысли, что воообще-то он хороший мэн и вообще надо присмотреться, но к сожалению думать о чем-либо другом, кроме постели, вы не можете? Ну типа, знаете, приходите вы к нему с твердым намерением в этот раз поговорить про Канта, а через 5 секунд после прихода уже обнаруживаете себя опять в его постели :)) А после постели уже не до Канта особо :)) Главный вопрос - этот постельный интерес вообще ослабел со временем или мужчина так навсегда и остался для вас исключительно "сексуальным фейерверком"? Удалось-таки вам рассмотреть в нем что-нибудь помимо его МПХ, или МПХ таки заслонил собой всё? Вообще как перестать думать о еbле и начать думать о человеке? :))

Как это не до Канта! Девушка, в постеле всегда ло cunta! И вообще, проверьте, не порноактёр ли ваш партнёр?

Девочки, тут такое дело...

(пишет одна наша старая знакомая, явно стебясь над ГО)

Занималась сексом во время месячных, вот только не помню (алкогольное опьянение, знаете ли) был ли у меня в это время тампон или нет...А теперь я не знаю что делать...У вас вообще такое в жизни бывало? Как вообще проверить есть у меня там тампон или нет? Идти к гинекологу?
З.Ы. Нравоучения оставьте при себе, мне нужен конкретный совет.


Как проверить, если у вас там тампон: берёте пять зеркал, выстраиваете их в ряд, так чтобы увидеть через эту систему зеркал собственно ваше блядь сокровенное блядь. Путём нехитрых движений изучайте то самое место. Если не помогло, то берёте пылесос и вставляете туда же. Если тампон есть, то его высосет и засосёт. Можно попробовать нащупать тампон руками... Но лучше всего попытаться пересчитывать тампоны в пачке, проверяя, как уменьшается их количество. Очень увлекательные занятия, кстати. Если тампон был задвинут глубже, то попробуйте достать его вязальным крючком или удочкой. Но будьте осторожнее - это нежная ткань, её легко повредить.

Секс с бывшим мч.

(пишет одна кросодго)

Девушки, может такая тема уже была, но я что-то не нашла...
Вобщем, ситуация такая. Мы с ним расстались, но общаемся довольно-таки хорошо, но только в асе, после расставания виделись один раз и встреча прошла по-дружески (я всегда стараюсь расставаться по-хорошему). У меня никого сейчас нет, у него тоже.
Вопрос: как бы ему так не особо прозрачно намекнуть на то, что я не против иметь с ним просто секс без обязательств?


Случайно придите к нему в гости голой, невзначай уроните что-нибудь на пол и наклонитесь чтобы подобрать. Если это не поможет, то поскользнитесь и упритесь ему губами в пах. Если вашего бывшего молодого человека при виде вас начинает рвать, но придётся ему соврать. Сообщите ему, что ваш гинеколог прописал вам ебаццо каждые три часа, иначе вы умрёте в муках, скажите, что по стечению обстоятельств три часа почти на исходе, а вы как назло у него в гостях. А вообще клофелин с виагрой вас спасут в любом случае.

Домашние животные и секс.

(пишет ещё одна фантазёрка)

Пятница же, вот и есть у меня глупый вопросец. Девы, у которых есть домашние животные, особливо собаки, ощущаете ли вы дискомфорт от занятий сексом в присутствии своего питомца? И как он на это реагирует? У меня вон псел, пытается, кажется, поучаствовать. Видимо, считает, что играем - ну непонятно же чего это хозяева там так шумно возятся... :) И я, кхм, слега смущаюсь его активности - постонно приходится сталкивать лапы с постели. А спит он в нашей комнате и выдворение его считалось бы наказанием...

Ну вот и зверушки. Если ваш пёс хочет поучастовать в сексе, то не надо его игнорировать. Собака может помочь процессу и при этом повеселиться и поиграть. Например, вы можете намазать половые губи педигрипалом или сметаной. Тогда пёс устроит вам сеанс куннилингуса и заодно поест. Если ваш партнёр устал, то пёс вполне в состоянии подбодрить его, пристроившись сзади и подталкивая. Уточните, пожалуйста размеры и пса. Если это карликовый пудель, то им можно потереть клитор в перерывах между сексом. Если же это ирланский волкодав, то будьте осторожны! И самое главное: не приучайте пса к минету, если это кобель - на улице стыдно за него будет.

Цена женщины

(пишет дева с вибратором)

Услышала тут от одного мужчины про общую знакомую: "Она пытается продать свою целку подороже". А где эта граница между откровенной продажей себя (проституток не считаем) и подсознательным желанием выбрать наиболее достойного мужчину?

Вы считаете, что деньги - главное достоинство мужчины. Тогда эта грань для вас не важна - вы уже продажная тварь, почти как мистер_паркер. И вообще купите себе резинового Романа Абрамовича с реалистичными гениталиями. Тогда каждому вы сможете абсолютно искренне сказать: "Вчера я трахалась с Романом Абрамовичем. Он - кросавчег и почти не сдулся".

Я ОХУЕЛ! Я СВОЛОЧЬ!
ЖДИТЕ ЕЩЁ!!!



ТАКЖЕ ВЫЛОЖИЛ НА "СПЛЕТНИКИ"
  • Current Music
    звук собственной охуелости
  • Tags
Esquire

МИСТЕР АНТИСЕКС 2007

Итак, решил я, послушав совет камрадов, всё-таки закончить КВАЗИ-конкурс
Мистер Антисекс 2007,
который был прерван взломом моей ЖэЖэшечки.

Выберите наиболее асексуального из современных сетевых героев.
Сразу говорю, что это не настоящий конкурс: его не надо пеарить, кидать всем ссылки, возмущаться им. Я просто делаю то, что мне прикольно. И неебёт.
Выдвинул бы сам себя, но страшную харю компенсирует паталогическая фотогеничность..

Collapse )

ВЫДВИГАЙТЕ ЕЩЁ! КАНДИДАТОВ, ЕСТЬ ВРЕМЯ ДО ЗАВТРАШНЕГО УТРА!
ЗАВТРА - ГОЛОСОВАНИЕ.