Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Esquire

В общем, стихотворение. Пусть здесь тоже будет.

МОЩИ ПРЕЗИДЕНТА

Замерзший темный город ждет весны.
Ждет Ленин коммунистов с постамента.
Я жду, когда соборы всей страны
Покажут людям мощи президента.

Раскинется по миру благодать,
Россия обратится светлой рощей.
Не каждый век случится обретать
Такие богоизбранные мощи.

Они куда целебней всех мощей:
Молитвы и причастия полезней.
Избавят от тоски и кислых щей,
От мужеложства и других болезней.

При взгляде на священное бедро
Забудет люд слова все кроме мата;
И иерей в помойное ведро
Сушеный бросит пенис депутата.

И ляжет в раку пара сильных рук,
Борцовский трицепс, доберманий профиль.
Колени преклонит и враг, и друг,
И ангел, и последний мефистофель.

Отправится по миру крестный ход
Во имя преставления мессии;
И будет освящен нефтепровод
Останками спасителя России.

Но только щекотливый есть момент:
Чтоб были мощи круче и прикольней,
Скончаться должен оный президент
Мучительно и чрезвычайно больно.

Но это мелочь, глупость и пустяк –
Нет ничего банальнее и проще…
Ведь жаждут миллионы работяг,
Когда мы обретем святые мощи.

(с) Алексей Коновалов, 23.09.2013
без мозга

Если что, пить я бросил.

В четверг был сабантуй на работе. Пили грузинскую чачу. Я почему-то придумал запивать ее красным вином. Ну а что? Оба напитка – виноградные! И тут я понял, что вино-то абхазское. Перед моими глазами сразу же предстала картина: печень, которая и так напоминает формой Абхазию, отделяется от моего организма, объявляет независимость, и в нее входят российские войска.

Но с утра было легко. Как будто и не пил до полуночи. Мораль: алкоголю и печени срать на политику.
Esquire

Власть конкретных дел

Представляю Вашему вниманию 6ти-минутный ролик нашего производства на крайне животрепещущую тему!



Сценарий: НТО "Галевут"
Постановка: Алексей satanov Коновалов
Камера и монтаж: Дмитрий "Радиоактивный" Маклаков
В ролях:
Корреспондент - Виталий v_e_ Ефремов
Депутат - Максим symich Никонов
Вицегубернатор - Алексей satanov Коновалов
Граждане - Алексей aka_alarm Митрофанов, Алексей satanov Коновалов, Дмитрий "Радиоактивный" Маклаков и Андрей odysseos_taxidi Дубровский.
  • Current Music
    стук мозга о череп
  • Tags
нахуй

Выборы на все!

Как известно, послезавтра в России выборы. В этом году россиянам совершенно не из кого выбирать: список каких-то проституток дополняет другой большой список проституток, которых в список не пустили. Странно ведут себя политизированные homo penis в стране, где роль политики играет бабло: кто-то ходит на митинги, кто-то демонстративно сидит дома, кто-то развесил по городу Петербургу афиши "Kingdom Come, 2 декабря" - очень символично. Я же предлагают отнестись к такому неюмороугодному деянию, как выборы, с истинным юмором.

Адепт Истонного Юмора никому ничем не обязан, но может придти на педовыборы и насрать в каментах. Варианты:

1) Банально выбрать Ктулху или написать огромное слово "хуй".

2) Проголосовать за партию "Интеллигентная Россия", пририсовав соответствующий квадратик снизу

3) Так же проголосовать за Евгения Вагановича Петросяна, если ЦЕВП вам по какой-то причине ещё бесконечно дорога и мила.


4) Как известно, в избирательно бюллетене отсутствует обязательный для каждого сетевого опроса вариант "ЭТОТ ОПРОС СОСЁТ". Предлагаю исправить это упущение!

Ваши варианты?
жито

СИН. Служба Инфернальных новостей. Предвыборный выпуск.

МОЛОДОЙ ПОЛИТИК ОТРАВИЛСЯ РОДИНОЙ

Неприятный курьёзный случай произошёл с молодым московским PR-специалистом Святославом Копотевым: он скончался от прямого воздействия предвыборных технологий прямо на рабочем месте. Вот уже более пяти месяцев Святослав руководил агитационной ячейкой Аграрной Партии России в сети Интернет, продвигал её на форумах и блогах, устраивал рекламные кампании. "Аграрная Партия, в первую очередь, рассчитывает на людей зрелого возраста, жителей небольших городов и сёл", рассказывает руководитель Копотева, лидер АПР Владимир Плотников, "Но на Святослава легла весьма и весьма трудная задача: надо было поднять популярность нашего движения среди молодёжи, особенно москвичей". Именно для того чтобы соприкоснуться с аграрным вопросом и родной землёй, Святослав и начал есть чернозём. Потребление в пищу почвы, песка и глины с дёрном и навозом привели к тому, что в минувшую пятницу Святослав был доставлен в реанимацию с диагнозом "тяжёлое отравление", а в воскресенье в 5 утра скончался, не приходя в сознание. Коллеги по цеху из других партий вспоминают его тёплыми словами: "Слава был как мой член после эякуляции: тёплый, вялый и в чём-то вымазан вечно", говорит один из представителей молодёжного "Яблока". "Смерть Святослава Копотева заставила задуматься многих", сказал другой молодой политик, "Ведь на самом деле в предвыборной кампании мы только и занимаемся тем, что жрём говно". Хоть Святослав ел родную землю, но она не оказалась родной для его организма. Как бы ужасно это ни звучало, но нужно признать, что Копотев отравился родиной.

ЧУРОВ: ОПЫТ СЕВЕРНОЙ КОРЕИ ПОЙДЁТ НА ПОЛЬЗУ

Председатель Центризбиркома Владимир Чуров выступил на днях с сенсационным заявлением о том, что на выборах 2 декабря в России будет использоваться схема, применяемая уже многие годы в КНДР. Вечером 1-го декабря в стране будет объявлено чрезвычайное положение и в крупные города будут введены войска. В воскресенье, в день выборов избиратели будут разбужены ровно в 8.00 сиреной и под конвоем направлены на избирательные участки. Специальные сотрудники покажут россиянам, как правильно заполнить бюллетень, поблагодарят за важный для страны голос и проводят до дома. "Подобные методы не только повысят явку избирателей, но и пресекут все возможности нарушения закона в ходе проведения выборов", заявил Чуров, "Мы ясно даём понять таким вниманием к гражданину, что для нас важен каждый россиянин по отдельности. Опыт КНДР был многократно применён в таких развитых странах как Китай, Румыния, Албания и Вьетнам. И всегда эта методика приносила в страну стабильность и процветание, укрепляла вертикаль власти". На следующей неделе все избирательные участки будут переоборудованы для размещения специальных сотрудников.

КАНДИДАТОВ, КОТОРЫЕ НЕ ПОМЕЩАЮТСЯ В СПИСКИ, БУДУТ УБИВАТЬ

Интересный способ предвыборной борьбы придумали в Северо-Кавказском Федеральном округе. Теперь местные политические силы устраивают не дебаты и митинги, а политические провокации с человеческими жертвами. Схема примерно следующая: чтобы дискредитировать партию "А", сторонники партии "Б" совершают убийство своего же члена (как правило, это глава списка или, наоборот, кто-то явно не проходящий в Госдуму), объявляют это политическим убийством и сваливают всю вину на партию "А". Этот циничный PR-ход уже вызвал возмущение в Москве: многие партии и движения осудили действия своих северокавказских коллег, но не за бесчеловечность, а за плагиат. "Да, с целью самопиара мы бьём стёкла в своём офисе", заявил Никита Белых, "Но убийство человека - это гадкое и отвратительно деяние. На такое не пойдёт даже Жириновский!" Ещё жёстче настроен один из лидеров "Молодёжного Яблока" Илья Яшин: "Это не цинизм! Это фашизм! Почти как Путин! Таким людям надо по голове ботинками походить! Или по их автотранспорту. Мне очень неприятно, что в подобном теперь подозревают и нашу партию". Тем не менее, на Северном Кавказе продолжают убивать кандидатов для того, чтобы попасть в news.yandex.

УВИДЕЛ СВЕТ СБОРНИК "ЛУЧШИЕ ПЕСНИ ПУТИНА"

В понедельник "Единая Россия" бесплатно разошлёт всем своим членам компакт-диски с лучшим записями Владимира Путина. Туда войдут 22 композиции, исполненные президентом России за почти 8 лет его пребывания у руля государства. Многие поклонники Путина откроют для себя ещё одну сторону многогранной натуры Владимира Владимировича. Среди песен, которые попали на этот эксклюзивный альбом: "Марш идущих вместе" (сл. С.Иванов, муз. Й.Геббельс), "Уродим доброе жито на земле русской" (сл. Н.Михалков, муз. народная), "Путин-блюз" (муз. Пол Маккартни, сл. Пол Пот), "Вообрази третий срок" (муз. Джон Леннон, сл. С.Миронов), "Православная демократическая" (муз. РПЦ, сл. ППЦ), "Мочить в сортире remix" (сл. В.Путин, муз. dj Коловрат) и многие другие полюбившиеся россиянам композиции. В следующем году ожидается поступление альбома в свободную продажу.


ЗАПОМНИТЕ: "СИН" ВСЕГДА НА СТРАЖЕ ПРАВДЫ И СПРАВЕДЛИВОСТИ! МЫ НЕ ВРЁМ, МЫ ПРЕУВЕЛИЧИВАЕМ!
  • Current Music
    стук мозга о череп
  • Tags
Esquire

СИН. Служба Инфернальных Новостей.

В СЛУЧАЕ ПОБЕДЫ НА ВЫБОРАХ ЕДИНОРОССЫ УЛЕТЯТ НА ОМИКРОН ПЕРСЕЯ

Открылась тайна так называемого "Плана Путина", о котором так долго говорят на каждом углу, но который никто живьём до сих пор не видел. Один из членов партии "Единая Россия" под страхом смерти обнародовал тайные свитки своей партии, которые пролили свет на её глубинную историю. Согласно древним записям жители земли не появились в ходе эволюции, но были присланы на нашу планету в замороженном виде из звёздной системы Омикрон созвездия Персея. В те времена галактикой правил жестокий тиран звероящер Люрр, который ненавидел представителей других рас и пытался поработить и уничтожить всех не звероящеров. Жителей Омикрона Персея Люрр заморозил в ледяные кубы и отправил на землю в гигантский вулкан Пыщь. Омикроняне погибли в Пыщи, но души их вселились в первобытного обезьяночеловека, наделив его разумом. Именно благодаря душам омикронян современный человек мыслит и делает поступки. Этот бесспорный исторический факт в 1999ом году выяснили Владимир Владимирович Путин и Борис Николаевич Ельцин на одном из саммитов в Барвихе. Ельцин чувствовал, что недостаточно силён, чтобы вести людей по новому пути, и уступил дорогу Путину. С тех пор именно Путин призван спасти человечество от нового пришествия звероящеров и увезти всех верных ему землян в блаженный мир Омикрона Персея, где на планете №8 люди заживут так счастливо, как не жили никогда раньше. В этом и заключается План Путина, написанный невидимыми чернилами на сотне свитков из пергамента, некоторые из которых и были обнародованы на днях. Лидер "Единой России" Борис Грызлов опроверг подобную информацию, но в его словах и в поведении других единороссов чувствовалась неуверенность. Почему единороссы и президент Путин скрывают свою великую и благородную миссию - об этом в следующих выпусках СИН.

НА РУССКИЙ МАРШ ВПЕРВЫЕ ВЫЙДУТ НЕГРЫ

Завтра, в день победы над поляками, во многих городах России представители так называемых патриотических движений выйдут на Русский Марш. Цель и миссия Русского Марша, по словам его организаторов, доказать всем, что русские люди могут выйти куда-нибудь в отличие от российской футбольной сборной. "В нынешнем году Русский Марш в Москве будет проходить при участии представителей 88-и общественных движений и организаций из 14-и регионов России", заявил один из лидеров Марша, глава Движения ПНИ Александр Белов-Поткин", Русские всей России должны объединиться в борьбе против общего врага, которым является понаехавший контингент российских городов". Один из участников Марша Саркис Ованесян полностью поддерживает Поткина: "Давно уже пора погнать из Москвы всех этих грузин и азербайджанцев, которые торгуют гнилыми фруктами и отравленным вином из-под полы, отравляя атмосферу и жителей столицы". Любопытно, что в нынешней акции примут участие и представители многочисленного поголовья афророссиян, проживающих в Москве и Московской Области. "Мы тоже русские, мы тоже любим Россию, особенно женщин!" расставил точки над "ё" председатель Неформального Союза Демократических Афророссийских Патриотов (NSDAP) Мвата Иванович Нванза, "4-го ноября мы своеобразной чёрной сотней пройдём по улицам города и покажем, что мы с русскими, мы за русских, мы тоже русские". Представители объединения "Жыды За Русь" также преисполнены оптимизма. "Мы не за дорого закупили три тысячи таджикских и узбекских гастарбайтеров для придания маршу ещё большей массовости", сообщил представитель этой организации Светояр Зильберман, "Они будут требовать включения русского народа в План Путина. Пусть власти видят, что русская сила, сила русского народа велика, как никогда". Представители Хоругвеносцев заверили, что обязательно будут с народом и сожгут завтра на площади "Властелин Колец", "Конан и Четыре Стихии", "Девять Принцев Амбера" и 5 книг Терри Пратчетта - сатанинские издания, во Имя победы Миирового Православия. Мы видим, что в Русском Марше-2007 примет участие довольно много различных русских патриотических сил. Каков же будет результат этой акции? Не будет ли это очередной акцией в поддержку акций, или же, наконец-то, ОМОН отпиздит кучу патриотически-настроенного народа. В любом случае Черкизовский Мясокомбинат приурочил к этому событию выход нового продукта под названием "Русский Фарш", который будет изготовляться исключительно из русского мяса.

ГРУЗИЯ ПОССОРИЛАСЬ СО ВРЕМЕНЕМ

Волна недовольств захлестнула Грузию. Представители грузинской оппозиции, которые со вчерашнего дня проводят митинг перед зданием парламента в Тбилиси, заявили, что дают президенту республики Михаилу Саакашвили время до 17:00 (16:00 по московскому времени), чтобы он выполнил их требования. Что будет после этого срока, участники митинга не уточнили. В 17.00 оппозиция пролила сроки до 17.30, а в 17.30 - до 18.00. Пока писался этот выпуск, к нам поступила информация, что срок ультиматума продлён о 18.30 и, возможно, будет продлён до 19.00. Что произойдёт после 19.00 - также не сообщается. Пресс-служба Михаила Саакашвили, в свою очередь, подчеркнула, что президент забыл завести часы, и поэтому в Грузии до сих пор 16.55 - именно в это время часы президента остановились. Также стало известно, что заводить часы президент не собирается, если оппозиция не свернёт митинг перед зданием Парламента. Пока же в стране наступил кризис времени. "Михаил Саакашвили говорит, что поссорился со временем", заявил один из лидеров оппозиционной Консервативной партии Грузии Каха Кукава, "Но у нас складывается впечатлением, что со своей головой он поссорился ещё раньше".


СЛУЖБА ИНФЕРНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ ВСЕГДА ОСТАЁТСЯ НА СТРАЖЕ ПРАВДЫ. ЗДЕСЬ НЕ ЛУКАВЯТ И НЕ ВРУТ.
  • Current Music
    стук мозга о череп
  • Tags
Esquire

СИН. Служба Инфернальных Новостей.

УБИТ ВЛАДИМИР ПУТИН

Сегодня в 8.00 по Московскому времени в селе Тулебля Новгородской Области сотрудники МВД нашли и опознали труп местного жителя Владимира Путина, 55ти лет. На его теле было обнаружено боле десятка колотых и резаных ран, нанесённым предметом, похожим на нож. Возбуждено уголовное дело по статье 105 уголовного кодекса, умышленное убийство. Свидетели говорят, что Владимира Путина часто видели в компании бывшего уголовника Сергея Иванова, 45ти лет, который был его зятем и, по одной из версий, гомосексуальным половым партнёром. По словам представителя пресс-службы МВД это уже пятый Владимир Путин, скончавшийся в этом году, но впервые он стал жертвой убийства и был ровесником главы государства. Сегодня в коротком интервью перед "прямой линией" президент России Владимир Путин выразил соболезнования родственникам своего тёзки и однофамильца и заверил их, что дело будет раскрыто, и виновные понесут наказание. "Убить человека с фамилией Путин и именем Владимир", подчеркнул российский лидер, "Это то же самое, что плюнуть в лицо российской государственности, российскому народу, нашей родине. Пока такие люли изволят топтать нашу землю, я буду оставаться во главе страны, потому что не могу ни на кого её оставить. Лишь окончательно искоренив зло, ты можешь уйти на покой", добавил Владимир Путин в конце выступления.

АНГЛИЙСКИХ ФУТБОЛИСТОВ СРАЗИЛ ПОНОС

Вчера в Лужниках в рамках отборочного тура чемпионата Европы по футболу сборная России обыграла сборную Англии со счётом 2:1. Причём оба гола россиян были забиты во втором тайме в течении десяти минут. Чем объясняется такой резкий спад в игре англичан? На этот вопрос должен был ответить тренер сборной Англии Стив МакЛарен, однако он отвечать российским журналистам отказался. Как выяснилось, это было вызвано не желанием устроить скандал, а элементарной постыдностью ситуации. Нашему корреспонденту удалось прослушать телефонные переговоры Стива Макларена, в результате чего стало ясно, что причиной поражения стала не удачная игра сборной России, а физическое недомогание большей части игроков сборной Англии. "Короче, не надо было пить воду из-под крана!", говорил Стив МакЛарен своему собеседнику, "Да пронесло наших с неё, срали как из пулемёта! Думаешь, я такой мудак, что трёх сразу поменял? Да Лескотт дристал потом всю ночь - он же ещё шаурму поел в аэропорту... А Шон (Райт-Филиппс - прим.СИН) вообще толчок загадил конкретно... Ага, я на рожу Джерарда смотрю - терпит парень, терпит... Мужественно боролся с поносом... Оуэн и Руни? Не, они тоже пили, но ещё и водку... Ага, пьяные играли, чтобы заразу в организме убить. А Фрэнк (Лэмпард - прим.СИН) всех наебал. Ну да, пил Перье, и не слова не сказал, чтобы из крана не хлестали воду... В общем, обосрались мы во всех смыслах..." подытожил наставник сборной Англии. Представители штаба сборной России опровергли наши доказательства и сообщили, что россияне способны выиграть дома без помощью судьи Канталехо и грязной воды.

БУШ ОБЪЯВИЛ КРЕСТОВЫЙ ПОХОД ПРОТИВ МУСУЛЬМАН

Американский президент Джордж Буш в ходе состоявшейся накануне в Белом доме пресс-конференции напомнил собравшимся о возможном начале Третьей мировой войны. "Пора уже, наконец, всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей!", заявил президент США, "Когда Иран разработает ядерное оружие, то будет уже поздно. Сейчас исламские экстремисты пытаются диктовать нам свои условия. Нам! Повелителям Галактики! Мы, как Дарт Вейдер, обязаны уже нанести им ответный удар, сравнять их джедайский терроризм с землёй. Весь христианский мир давно должен объединиться, и, если мы будем первыми, то победим. Наш интеллект выше их черномазого интеллекта - это учёные доказали, поэтому наши шансы велики, если мы не будем тормозить". Неоднозначно был воспринят этот призыв среди американского народа. Кандидат в кандидаты в президенты США Барак Обама сообщил, что заявления Буша оскорбляет его как афроамериканца и как мусульманина и он ни в какой крестовый поход не пойдёт. Тем не менее американский учёный, лауреат Нобелевской премии 1962 года по физиологии и медицине Джеймс Уотсон на самом деле доказал, что интеллект белого человека превосходит интеллект человека другой расы. Теперь, чтобы не попасть под суд, 79-летний медик пытается доказать, что Гитлер и Пророк Мухаммед были либо неграми, либо республиканцами.


ВЕРЬТЕ НАМ. АГЕНТСТВО "СИН" КАК ВСЕГДА НА СТРАЖЕ ИСТИНЫ.
  • Current Music
    стук мозга о череп
  • Tags
отец

Решил не оставаться в стороне

Доколе?! Как же так можно?! Нет сил! Поэтому со вчерашнего дня я член партии "Интеллигентная Россия" и постараюсь сделать всё возможное, чтобы наше политическое объединение заявило о себе уже в ходе грядущих выборов в Государственную Думу РФ. Лидер нашей партии - Иннокентий Африканович Непокорённых, видный учёный, специалист и интеллигент. Его биографию (и биографии членов предвыборной тройки) я размещу в своём блоге позже. Также вскоре увидит свет и программа партии.



Вглядитесь в это УМНОЕ, ОДУХОТВОРЁННОЕ И МОЩНОЕ ЛИЦО!
ЭТО НАШ БУДУЩИЙ ПРЕЗИДЕНТ!


Если вы хотите сказать произволу властей, олигархов, народа и оппозиции своё НЕТ, если вы считаете себя интеллигентом, то вступайте в нашу партию и размещайте у себя этот баннер:

МЫ ПОБЕДИМ!

  • Current Music
    стук патриотизма об интеллект
  • Tags
Esquire

Сенатор-Пидорас и Туалетный Туризм.

Опять СИН не приходится писать, когда мир подкидывает подобные новости сам. На этот раз уже зашкалило! Пока настраивали вчера тест на prian.ru, я прошвырнулся там по свежим новостям и обнаружил следующее:

Сенатор-гей стал родоначальником «туалетного туризма»

В Нью-Йорке есть статуя Свободы, в Сан-Франциско – мост «Золотые ворота», в Вашингтоне – Белый дом… Теперь свой аттракцион для туристов появился и в Миннеаполисе.

Посетители из всех уголков Соединенных Штатов толпами валят в мужской туалет международного аэропорта Миннеаполиса, чтобы поглазеть на кабинку, в которой бывший сенатор от штата Айдахо Ларри Крэйг (Larry Craig) был арестован за сексуальные домогательства в отношении офицера полиции мужского пола, работавшего под прикрытием. По словам Карен Эванс, сотрудницы информационного бюро аэропорта, вопрос: «Вы не могли бы подсказать мне, где находится кабинка Ларри Крэйга?» задают ей десятки раз на дню. Ей вторит Джи Батлер, чистильщик обуви: «Люди заходят внутрь, делают снимки кабинки, фотографируют туалет целиком…настоящее безумие». В начале августа сенатор ушел в отставку, признав себя виновным в «поведении, нарушавшем общественный порядок». (По материалам Telegraph.)


ПОДУМАЛОСЬ:
Когда же уже и наши сенаторы (или депутаты думы) трахнут друг друга в жопу, и на этом месте построят памятник?!