Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Esquire

В общем, стихотворение. Пусть здесь тоже будет.

МОЩИ ПРЕЗИДЕНТА

Замерзший темный город ждет весны.
Ждет Ленин коммунистов с постамента.
Я жду, когда соборы всей страны
Покажут людям мощи президента.

Раскинется по миру благодать,
Россия обратится светлой рощей.
Не каждый век случится обретать
Такие богоизбранные мощи.

Они куда целебней всех мощей:
Молитвы и причастия полезней.
Избавят от тоски и кислых щей,
От мужеложства и других болезней.

При взгляде на священное бедро
Забудет люд слова все кроме мата;
И иерей в помойное ведро
Сушеный бросит пенис депутата.

И ляжет в раку пара сильных рук,
Борцовский трицепс, доберманий профиль.
Колени преклонит и враг, и друг,
И ангел, и последний мефистофель.

Отправится по миру крестный ход
Во имя преставления мессии;
И будет освящен нефтепровод
Останками спасителя России.

Но только щекотливый есть момент:
Чтоб были мощи круче и прикольней,
Скончаться должен оный президент
Мучительно и чрезвычайно больно.

Но это мелочь, глупость и пустяк –
Нет ничего банальнее и проще…
Ведь жаждут миллионы работяг,
Когда мы обретем святые мощи.

(с) Алексей Коновалов, 23.09.2013
религия

Хотите попасть в рай? Мы знаем как.

Не подумайте грешным делом, что я снова пишу в ЖЖ. Это иллюзия.

Не далее как 15 минут назад прочел я письмо, адресованное мне преподобным отцом Онуфрием, известным многим по блокбастеру "Отец Онуфрий против гопников" и по интеллектуальному сериалу "Философия в кармане", которые можно обнаружить у меня в блоге. Привожу письмо целиком, не редактируя, хоть я и редактор...

Преподобный!

Пришло мне на ум следующее (тео)логическое рассуждение. Очевидно, что все мазохисты попадают в рай. Докажем это.

1) Если мазохист был праведником, то он неизбежно окажется в царствии Небесном. Подтверждений в Библии можно найти много, например: "Посему, братия, более и более старайтесь делать твердым ваше звание и избрание; так поступая, никогда не преткнетесь, ибо так откроется вам свободный вход в вечное Царство Господа нашего и Спасителя Иисуса Христа" (2-е Петра
1:10-11). Возражение, что мазохист не может быть праведником, не принимается, поскольку нигде в Библии нет запрета на мазохизм, да и многие святые великомученики были явными мазохистами.

2) Если мазохист был грешником, то крайне нелогично отправлять его в ад, поскольку там его ждет наслаждение, а не страдание (точнее - страдание, которое является наслаждением). Наказывать удовольствием - явная глупость. Поэтому грешных мазохистов также отправляют в рай, очевидно предварительно показав им ад, чтобы испортить настроение.

Вывод: начальное утверждение доказано. Стопроцентный способ попасть в рай - быть мазохистом.

отец Онуфрий

О как!
Esquire

Деццкий Сад. 89-90

Итак, продолжаем эпопею с мифами и легендами Петровии, которую я сочинял в младших классах средней школы. Вобщем пипец ещё не наступил. Он наступит сейчас!

Мифы и Легенды Петровии. Часть Вторая



(орфография и пунктуация оригинала сохранены, сноски, которые там есть, даны в скобочках со знаком *)
(самые пиздецовые, на мой взгляд, моменты я выделил жирным шрифтом)

Тапатк и Пигалий

Родился у Петра Петровича Пикова сын Тапатк. Сила Трамвуля иссякла, но к большому удивлению всех Тапатк оказался бессмертным. Все над ним хотели издеваться* (*они ему завидовали), но не могли. Они знали, что он может их сделать смертными. Один только бог луны* (*сын авиаца Сартавала), который помогал луне бежать за солнцем, он говорил: "Эй вы боги. Вы думаете что перед вами бог это не бог это же простой смертный. Не бойтесь боге, смелее вы же боги!". Расседрился Тапатк на Улу* (* имя ему Улу). Так бывает и поныне.
Не только Улу, и Хульма навлёк на смерть Тапатк. Хульм - царь Тисипании (Угор). Он никгда не позволял относить жетвы Тапатку. Один Пигалий приносил жертвы. Поймал Пигалия царь Угора. Но предсаказател ему сказал, что этот человек убъёт его, решил тогда казнить Пигалия, глянул а он сбежал. Повёл искать Хульм Пигалия дружину и увидев его полез за мечом, а меча нет. Испугался Хульм, но поздно, убил его Пигалий тем мечем, который искал Хульм. А теперь рассказ о подземном царстве.

Подземное Царство Ратавия

Только вырван был куст Израгилий, появились первые божества авиацы (один из них бог горма солнца и луны). Авиацы вышли на землю и пошли в пустыню их главой был Сартавал. Его сын Ратавий оставил свет и ушёл в подземное царство. Пётр Петрович Пиков отдавал туда всех мёртвых. Великих героев же он отдавал своим в сонм богов.
Когда авиац Рубин судья подземного царства ещё не родился, жили люди размнажались они и верили в подземное царство Ратавия. Только одна Татрана дочь царя Сывала-Пигалида который правил Угором неверила в него. Рассердился на неё Ратавий и превратил в корову. Ушла Татрана из дому и забралась в пустыню. Пожалел её Пётр Петрович Пиков и взял себе в жёны незабыв вернуть ей прежний вид. Родилась через год у Татраны дочь Уми. Поврослела Уми и появился на Тривехене Ратавий схватил он Уми и увёз в своё подземное царство. Согласилась Уми стать его женой. Но Пётр Петрович Пиков издал закон чтобы Ратавий отпускал её летом. Зимой оставлял у себя во мраке своего подземного царства. Сказал это Типолему авиац Сартавал. Примчался Типолемк Ратавию и рассказал это ратавию. Эалк обыло это делать, что же пришлось смириться. Так и бывает поныне* (*происхождение зимы и лета)
С завистью смотрели на птиц братья Сугры желали быть такими т.е. также летать, и однажды превратились они в птиц. Это Ратавий их "пожалел". Молились они всем богам, чтоб те вернули им предний вид. Рассердился на них Ратавий и сделал их своими подручными-пизолидами* (*слугами Пизолома бога победы и смерти). Так и остались Сугры в подземном царстве сторожами-кровопийцами.

Море и Морские Божества.

Был у Трамвуля сын Океан. Родился у Океана сын Вгаллид, а у Вгаллида - Вгала. Вгала родился сильным, его можно было сравнить с Тиверием. Океаном Трамвуль назвал сына в честь океана. Находившись на краю земли Океан нырнул в океан и остался там. Трамвуль очень удивился и назвал сына Океаном, а в жёны дал ему жену Море. Не назвал он океан морем, а назвал лишь часть океана.
Родился у Моря сын назвали его Вгаллид. А дочь назвать не хотели, называли просто Океанида. Океан поженил Вгаллида и Океаниду. Родилось у них много дочерей и один сын. Назвали сына Вгала.
Ещё родилось у Вгаллида столько же сыновей, сколько и дочерей. Всех они назвали океанидами. Это первые божества моря.
Обширны владения Вгаллида. Все приносят ему жертвы. Только один вещий старец Сарамед предсказывал конец власти Вгаллида. Так и было. Смеялся над Вгаллидом Вгала. Кричит он "Плохо ты правишь страной морской". Прогнал за такую дерзость сына Вгаллид.
Прошло много лет и однажды к дворцу Вгалллида подощёл какой-то старец и попросил милостыню. Не дал ему ничего Вгаллид. А Тапатк рассердился на него и сделал его смертным и вдруг старец изменил свой обличие превратился во Вгалу. Взял он Вгаллида и хотел убить, но тот изчез. Вгала от страху упал в море, разбушевалось оно и ещё бушуют волны его. Выскочил из моря Вгала и схватил маленького жука, а жук-то был Вгаллид, и Вгала бросил его, а тот разбился. Вгала стал царствовать.

----------------------------------

Вот такой бред писал маленький Альоша в конце 80-х под впечатлением древнегреческой (тут это явно) и скандинавской мифологии.
Напоминаю вам, что первая часть Мифов ТУТ
Сказки, сочинённые вообще в 86-88 ЗДЕСЬ
Скоро выложу сканы ДЕТЕКТИВНОГО РОМАНА "ЛЕСНОЙ ШОРОХ" (87-88)

На картинке Бог Любви и Скорби Типолем. Автор концепт-арта - malice_aliceКатька
  • Current Music
    стук мозга о череп
  • Tags
Esquire

Деццкий Сад. 89-90

Когда некоторые из вас ещё учились ходить и разговаривать, а другие уже сдавали кандидатский минимум по марксистско-ленинской философии, Аццкий Атец Сатанов, тогда ещё третьеклассник Альоша Коновалов, сочинял всякую псевдолитературную хуйню, которую он записывал в тоненькую тетрадочку в линейку. Недавно одна из таких терадок неожиданно попалась мне на глаза. Перечитав своё тогдашнее твочество я весьма ему умилился, иногда истерически рыдая от смеха. malice_aliceКатька, которой я зачитал нижеприведённое, вообще подорвалась рисовать концепт-арт. Именно её рисунок вы и увидите в этом посте.

Концептом данной рукописи стали мифы и легенды вымышленной страны. Началось всё с образа верховного бога Петра Петровича Пикова, которого мой детский разум представлял гигантским человеком одетым в штанцы и рубаху. Ночью он стоит на миром и его чёрные в белую звёздочку штаны являют собой ночное небо. Днём он наклоняется, и люди видят его голубую рубашку. На этом космогония не закончилась - я родил N-ное количестов довольно свзяного, хоть и бредового текста. Признаюсь, что идея со штанами и рубашкой не моя - её автор мой сосед по даче москвич Саша (увы не помню фамилии), с которым связь как-то потерялась. Жаль, ведь он мог вспомнить и что-нибудь ещё.
Итак... Понеслась!

Мифы и Легенды Петровии

(орфография и пунктуация оригинала сохранены, сноски даны в скобочках со знаком *)
(самые пиздецовые, на мой взгляд, моменты я выделил жирным шрифтом)

Миф о земле

Сначала всего на земле.. А вообщето земли и не было, был один человек крылатый. Летал по бездне он. Звали его Тримвуль. Сотворил он солнце и огромный шар Трагам. Шар этот был неровный. Взял Трамвуль Трагам и расколол. Из одной части сделал землю, из другой - небесный свод и наконец из третьей луну. Он сотворил снег и огонь, смешал их и получилась вода. Тогда он опять сдалал снег и огонь, но не смешивал их. Спрева он принялся за землю: окунул её в воду и назвал воду океаном. По сучайности накапал на ней: так он сделал реки, озёра и болота. Земля ему показалась у ширину (высоту) большая. Он брал кусочки, отрезал от земли и ставил рядом - так образовались горы и овраги.
Соединил Трамвуль землю и небесный свод. Свод он просто назвал: небо. Проткнула небесный свод лишь одна гора Тривенхем, пик горы был весь покрыт травой. Луна-проказница бегала за солнцем, мучалась и сама умирала и рождалась. Так бывает и поныне!
Вскоре Трамвуль всю землю заселил растениями. Только один куст не понравился ему не понравился ему и он его вырвал. Так появилось подземное царство. Трамвуль бросил на гору Тривенхем два камня, эти камни превратились в людей коротковолосого и длинноволосого. Коротоковолосый остался на горе, длинноволосый спустился с ней. Длинноволосый родил ещё одного коротковолосого и одного длиннововлосого. Так начался род людей.
Трамвуль заселил землю животными. Однажды он задел землю и сделал пустыню. Потекла жизнь на земле...

Миф о Уге и Петрах

Коротковолосого, оставшегося на горе, звали Уг. Жена Уга Тахира отправила ему на гору сына, родился у Тахиры другой, а Трамвуль сделал сына Уга безсмертным богом. Уг же ушёл в чужие дали, там он положил начало стране Угор. Сын Уга бог Гетон был Коварным и Злым. Его брат Пётр был добрым в отличие от брата. Уг со своим войском угорцев убил сына и отдал в пищу коршунам. Не хотел Уг жизни сына-тирана. Трамвуль же сделал бессмертным богом Петра. Женился Пётр на сестре Тумалии. Родился у Тумалии сын, назвали его именем отца Петром* (*бог старейший из всех богов, царь богов). А у Петра ещё родился сын Тикуан и он положил начало роду смертных людей. У него родился сын Пигалий который стал народным героем.

Миф о Подвигах Тиверия

Младший сын Петра Тиверий дал семье фамилию Пиковы. Тикуану было не сойти с горы. Ему мешало чудище Апабигалий. Тиверий схватил Апабигалия за горло и задушил. Сильным был брат Петра Петровича Пикова. Неуловим был детёныш чудовища. Но Тиверий поймал его и отдал Сартавалу, старцу, брату Уга. Сартавал превратил его в человека Апабигалия. Тиверий очень хотел быть богом грома, но его победил Авиац, сын Сартавала. Это произошло после смерти Уга. Об этом мы расскажем сейчас.

Смерть Уга

Ненавидел Авиац Внука Уга. Решил он убить деда Тиверия. Умрёт он от скорби к деду. Послал он убить Уга Типолема (бога любви и скорби), своего сына. Быстрее молнии примчался Типолем. Он убил Уга и отдал жертву царю птиц и жертвенников. Авиац ждал, что скажет Тиверий. А он пришёл к Авиацу и больно побил его. Уступил он Авиацу гром. До сих пор Авиац боится Тиверия Петровича Пикова. Теперь рассказ о сыновьях Петра и Тиверия.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ



НЕ ПРОПУСТИТЕ ПРОШЛЫЙ ПОСТ. 86-88.
ТАМ ВООБЩЕ ПИЗДЕЦ
без мозга

Мессия или нет? Подредактированная версия

Забавная вырисовывается концепция из сложившейся ситуации:

Я не так давно нарёк себя в Мессией. В шутку конечно, из меня же мессия как из говна пуля, как мне тогда казалось. Но в итоге за базар мне пришлось ответить. Что ждёт нормального мессию? Разумеется суровая казнь, как например распятие. Каждый уважающий себя пророк должен быть отвергнут представителями сформированной элитой, своеобразными еврейскими расовыми фарисеями во главе с первосвященником. В моём случае у первосвященника имя хоть и женское, но не Анна, а Юлия. Синедрион считает Мессию калоедом, и даже искренне уверен, что он калоед, и его надо казнить. Тут свою роль сыграл Иуда или Диавол, представленный в моём случае известным аферистом Май_Экскалибуром, известным в среде римлян и еврейских расовых фарисеев как Гуканен. Предложив мне сделку, от которой я не отказался, я попал в поле зрения прокуратора всея Интернета, то есть карающего сетевого органа, в данном случае хакера Хэлла. В итоге Мессия и был распят, хотя Иуду на суку повесили задолго до. Римляне, по своему обычаю, поглумились над пророком, помесили его с говном, поломали ему все свитки с заповедями и наставлениями и предложили побить его камнями. Потом и до креста дело дошло. На кресте вёл себя, правда, не по-мессиански, заслав лучи рака яичек главным фарисеям и прокуратору, но тут другая моральная основа, так что от первоисточника можно и отойти. Хотя признаю, что в этом случае был не прав.

Значит так: Распявший меня своими верными римскими легионерскими роботами Понтий Хэлл Торквемада, разобравшись в ситуации, как бы понюхав дыхание, признал, что Мессия говно не ел, так что претензии с него снимаются. Далее он приказал перестать меня мучить и ушел умывать руки, дав даже советы, как мне вернуться в этот мир после смерти. Еврейские расовые синедрионцы вокруг первосвященника поплясали на могиле пророка, попили там алкоголя, спели еврейские расовые песни "Жингл Беллс" и "Лав Ми Тендер", сидят и улыбаются, преисполненные собственного достоинства. Мол, калоед наказан, не будет тут корчить из себя Мессию. Но, как написано в книжке, на третий день убиенный должен воскреснуть. Вот одна беда - Господь Бог, роль которого исполняет ЖЖшный Арбуз Тим, ходит на бейсбол, ест свои гамбургеры на пикниках, да и вообще зарплату за свои божественный промысел не получает, так что ждать, может, придётся больше. Поэтому я воскрес тут, за задвинутым камнем, и жду, когда ангелы его отворят, либо через запасный выход меня пустят. Причём проскользну за спиной фарисеев, присяду на трон Израилев и буду тихо там сидеть, пока не заметили, а там и вознесусь, как положено, даже возможно - на стенд-элоун. Пусть празднуют, счастья им! Вот уже ангелы и отодвинули каменюгу, которая перечёркивала мой ник и я вошёл, сижу, смеюсь...

Но есть один нюанс - Я НЕ МЕССИЯ. Я обыкновенный блоггер, просто хочу жить спокойно и заниматься тем, чем занимался раньше, никому из Синедриона не мешая. И вместо учеников у меня есть френды и читатели, которые такие же люди как я, равные, а кто-то даже более в сетевом плане уважаемый. А войны священные - ну их в пизду, честное слово. "Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, - все суета".
  • Current Music
    Elvis Presley - Only you
  • Tags
религия

Православдные Покровители Рунета

Недавно безумный православный поп Андрей Кураев предложил назначить покровителями российского Интернета Феофана Затворника и Иоанна Богослова (ссылка на статью. Мелко мыслит дяденька, крайне мелко! Настоящему православному Интернету нужны покровители посерьёзнее! Вот я и решил разработать соответствующую концепцию. Внемлите, дети мои! Вот список покровителей российского интернета. Пока неполный.

Господь Иисус Христос- главный покровитель Интернета.
Дева Мария- заместитель главного покровителя Интернета по вопросам женщин, семьи и брака.

Двенадцать (без Искариота естественно):
Андрей- покровитель первонахов, так как Первозванный, и покровитель кнопочки закрывания окна, ибо был на похожей распят.
Симон Пётр- покровитель модераторов как первый папа римский.
Варфоломей- покровитель кис-куку, ибо "в нём лукавства".
Иаков Зеведеев- покровитель забаненных и засуспенженных, так как его почикали первым ещё в "Деяниях Апостолов".
Иоанн Богослов- покровитель банщиков и стирателей. Дело в том, что он вечно писал вебмастероподобную хрень вроде "Апокалипсиса", а всех призывал к молчанию (см статью в начале поста). Также по этой причине Иоанн является покровителем креатива, особенно в стиле "дунул-придумал".
Левий Матфей- автор первого из четырёх евангелий и поэтому верховный покровитель блоггеров.
Иаков Алфеев- покровитель сетевых задротов и неудачников, так как о нём меньше всего сведений из всех апостолов.
Симон Зелот- покровитель сетевых споров и баталий, так как был так яростен, что его распилили пилой.
Иуда Фаддей- покровитель FAQ и иже с ними, так как задавал лишние вопросы Иисусу на вечере.
Филипп- покровитель флешмобов, так как-то кого-то к Иисусу приводил, то просил его показать сись... Отца, то беседовал на отвлечённые темы (видимо автоответчиком через почту)
Фома- покровитель Википедии, потому что ей трудно верить.
Матфей, призванный вместо Иуды Искариота - покровитель виртуалов, ибо бы поставлен вместо предателя, и дрочеров, так как участвовал в знаменитом споре с первосвященником Ананом.

Другие Апостолы и Святые:
Павел- покровитель ссылок и Интернет-пособий, потому что много писал всякий инструкций, аки Экслер, и мотался туда-сюда в перманентной ссылке.
Мария Магдалина- покровительница праведной порнографии.
Марк- покровитель копи-пастеров, так как накропал самое бестолковое евангелие и то не как очевидец, а больше по словам других людей.
Лука- покровитель сетевых художников и фотожаберов, ибо был художником
Анания- покровитель лиру, дайриру, блогов мэйлру и всевозможных форумов, потому что задроты они суть. [ в случае кросспоста за пределы ЖЖ строчку следует удалить =
Георгий Победоносец- главный покровитель каментов и слива оппонента в этих каментах, ибо нехер.
Себастиан- покровитель кликов и кликов за деньги. Как известно он, начальник стражи императора Диоклетиана, спасал христиан (возможно за деньги), а его закликали стрелами до смерти.
Григорий Чудотворец- покровитель сетевых накруток и пеаров. Иногда такие непонятные люди в 50ку блогояндекса попадают, что просто чудо.
Иоанн Златоуст- покровитель спамеров, так как рассылал всем многочисленные письма, словно виагру рекламировал.
Блаженный Августин- покровитель Интернет-библиотек и текстов в Интернете вообще, ибо написал множество книг и был главным идеологом и догматиком христианства.
Афанасий Александрийский- покровитель политических и религиозных прений в блогах и форумах, ибо спорить любил.
Бенедикт Нурсийский- покровитель всевозможных правил в Интернете (например ТOS), так как является автором первого знаменитого монашеского кодекса.
Иоанн Дамаскин- покровитель сетевых мистификаторов. Рука третья у него, видите ли, выросла. Ха_ха_ха.
Евгений Петросян= покро

Жду ваших замечаний и исправлений
  • Current Music
    Cradle Of Filth - Serpent Tounge
  • Tags
Esquire

Стихонесвойственное Мне

РЕВНОСТЬ

Намажу толстым слоем гуталина
Своё лицо до полной черноты
Молилась ли ты на ночь, Катерина?
Ну что молчишь? Чего скрываешь ты?
Теперь мне открывается картина
Неужто я похож на дурака?
Глаза сверкают в маске гуталина,
Два призрачных болотных огонька.

Ты говоришь я пьяная скотина
И сам не понимаю, что несу?
Меня не проведёшь ты, Катерина,
Я различу дерьмо и колбасу.
И не успеет расцвести калина,
Как я тебя легонько задушу,
А тело в чёрных пятнах гуталина
Отдам на сохраненье камышу.

Но прежде чем тебя поглотит глина,
Ответь мне на поставленный вопрос
Молилась ли ты на ночь, Катерина?
Или сбивала пепел с папирос?
Молчишь, вцепившись в в тюбик гуталина,
И взлядом меня хочешь заколоть..
Ну ладно, чорт с тобою, Катерина!
Пойду-ка лучше в ванну тешить плоть..

(с) Сатанов
Питер, сентябрь.
  • Current Music
    Tiamat - Triple Cross
  • Tags
религия

РПГ. Герои. ПОП.


Класс Героя "Поп" (Православный Отец Пафнутий).
Изначальные параметры:
Сила: 50
Выносливость: 40
Ловкость: 20
Харизма: 40
Мудрость: 50
Интеллект: 30


Доспех (смотри схему):
1. Шапочка Православная: класс брони 10, +1 к "Православию"
2. Борода Окладистная: класс брони 2, харизма +5, урон остатками еды в бороде +10% ядом, +1 к "Православию"
3. Ряса Монашеская: класс брони 20, мудрость +10, сила +5, выносливость +3, +1 к "Православию"
4. Крест Пудовый Напузный: класс брони 1, повреждение Нечистой Силе +30%, +1 к "Православию"
5. Фофудья Расписная Московская: класс брони 5, броня +30%, урон нерусским монстрам +10%, защита от нерусских монстров +10%, +2 к "Православию"
6. Брюки Комитетские: класс брони 8, -25% повреждения от Интеллигентов и ЕРЖ, харизма +1, интеллект +1, мудрость + 5
7. Ботинки Майора ФСБ: класс брони 6, мудрость +5, сила +5, 20% больше урона Интеллигентам и ЕРЖ, защита от Ментов и монстров внутренних дел 15%.
8. Молитвослов Православный: класс брони 15, 20% шанс отбить атаку нечистой силы и Сотониста молитвой, +2 к "Православию"

Оружие:
Кадило Пахучее: класс оружия вонючая праща, урон 12-40 ядом, +1 к "Православию"
Посох Паломника: класс оружия посохи, урон 15-35, шанс паломать противнику хребет 15%.
Икона Богоматери: класс оружия магическая хрень, психический урон 30-40, используется только по православным праздникам и на митигах.
Пистолет Табельный Комитетский: класс оружия магическая хрень, урон магией и свинцом 40-50, количество зарядов ограничено.

Прочие Артефакты:
Библия: -5 к интеллекту, защита от психического урона 25%, +1 к "Православию"
Крестик Нательный: -1 к интеллекту, защита от нечистой силы и Сотониста 15%, регенерация маны +10%
Записка от полковника: квестовый предемет, попал сюда случайно
Копилка с надписью "На Храм": +15% золота от монстров, +100% золота от Быдла.
Рака Со Святыми Мощами: дополнительное место в инвентаре (если выкинуть мощи), +2 к "Православию"
Бутылка Православной Водки: необходима для умения "Православная Благодать"
Ксива Майора ФСБ: защита от монстров внутренних дел +100%, защита от ментов и политиков +50%, требует 25 уровень, редко встречается, но чаще чем хотелось бы.

Умения:
"Православие": основная дял героя аура постоянного действия, Интеллект -30, сила +10 общий урон +0,5*мудрость%; урон Интеллигентам, ЕРЖ, Ментам, Политикам, Чуркам, Сотонистам +25%, шанс охреначить кадилом +5%; количество маны зависит от мудрости, регенерация маны +2.0.
"Бей Жидов, Спасай Россию!" урон православной энергией только ЕРЖ в радиусе 10 шагов, затрата маны 45.
"Исповедаю!" аура постоянного действия, урон в темноте +15%, урон Блондинкам, монстрам женского пола и попавшимся под руку Геям неизвестен.
"Охреначить Кадилом": требует кадило, 20% шанс оглушить противника кадилом на 30 секунд, урон ядом 1-5 в течении 10 секунд.
"Жидкая Православная Благодать": действие 30 секунд + похмелье, класс брони +50% на 15 секунд, урон +5%, скорость атаки +15%, требует Бутылку Православной Водки, затрата маны 50.
"Джип с братией": вызывает пятерых священников на джипе с кадилами на 60 секунд, здоровье святых отцов зависит от уровня их святости, урон кадилами 12-40, затрата маны 100.
"Отче Наш": вызывает Патриаха Всея Руси на 30сек, здоровье патриарха уже не то, но класс брони 100, урон посохом 50-60, затрата маны 150.
"Аве Мария": вызывает Ангела, здоровье Ангела просто нереальное, потому что он не пьёт; урон Огненным Карающим Мечом 100-120, действие 20 секунд, затрата маны 200.
"Верую": вызывает Святого Духа, полное восстановление здоровья, стамины и диспел всех плохих спеллов, мана 250. Больше Святому Духу делать нечего.


Судя по всему этому персонажу придётся пить мнооооого маны.
Говнокартинка моя, продолжение следует.
  • Current Music
    Mercyful Fate - Into The Unknown
  • Tags