Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Esquire

Стой! Стоооой! Нет, не стой!

Острич жесть выложил! Сразу захотелось блондинкам машины продавать пойти.



А вообще надо такие процедуры упёртым тёткам из гёрлз-онли прописать. Пусть садятся в машины, и сосут хуй у соседа справа. Виртуознее всего было бы, если бы они при этом ещё и с управлением справлялись на скорости больше 100км в час. Опасно было бы наоборот - минет слегка отвлекает от вождения, как мне кажется. Интересно, а если мужик машину покупает, то продавец у них - женщина? И обязательный минет входит ли в цену? Короче стрёмно, но любопытно. Тем паче пишут, что в очереди стоять не придётся, гыгы.

А вообще забавное название конторы, для которой эту жесть сняли NESTOI.RU. Явно не хватает последней "T" для колоритности лейбла.
Esquire

Школа Флудера. Новые Каменты.

Новый Сезон. Выпуск Второй.

1. БЛОГадарю! Выражение уже давно употребляемое мной вместо "спасибо". Хули, мы же в блогах!
2. Да простят меня блоги! ...., ты охуел! Прекрасная фраза из скандальчика с гёрлз_онли. Употребляется, если кто-то очевидным образом охуел. В оригинале вместо многоточия было "Сатанов".
3. Это же блядь наше сокровенное блядь! Оттуда же, откуда и предыдущее. Используется всегда и по любому поводу, потому что сокровенным может быть практически любая херня, как я успел заметить.
4. Как отписаться от этого ужаса?! Фраза употребляется при обилии комментариев (более 1000) в одном посте.
5. Какой-то Пуэрториканец - закулисный персонаж из Саус Парка, который виноват во всём, что происходит. "Какой-то Пуэрториканец взломал мой журнал", "Какой-то Пуэрториканец выложил посты из гёрлзонли с никами", "Какой-то Пуэрториканец забанил меня у Кононенки". Может также заменить слово "Аноним" в беседе.
6. Виктор Пиписькин - преемник В.В.Путина и будущий президент России. Упоминать в комментариях как можно чаще! ИСТОРИЯ МЕМА
7. ......., ага. Последнее слово фразы, которым комментатор обозначает своё интеллектуаьное превосходство над оппонентом или просто издевается. "Я трахал твою жену, ага."
8. ......., гыгы. Последнее слово фразы, коим блоггер показывает, что всё это просто весёлая шутка. "Я трахал твою жену, гыгы"
9. Не хуй мал, а пизда разъёбана. Оправдание и объяснение того, откуда берутся легенды о маленьких хуях тех или иных сетевых персонажей.
10. Я не ем людей, я ими сру. Неплохой ответ на обвинение в жестокости и ктулхуизме. (с)spiritov


будем продолжать!
  • Current Music
    стук мозга о череп
  • Tags
Esquire

Злой и Нехороший Сатанов 1

Путём хитрых махинаций мне удалось забраться в занимательное сообщество girls_only, в которое простому смертному с хуем вход по дефолту закрыт. Много чего там пишут интересного. Начну потихоньку выкладывать с указанием авторства (я уважаю копирайты!). На них я, разумеется, дам свой ответ, если хоть что-то в этом понимаю.


Пятница! Про мокрые пятна и журмал Космополитен

пишет девочка Гранада

Девушки,всю неделю вынашивала вопрос:
Лет десять назад, когда я была еще юна и невинна,в журнале Космополитен мне попался тест. Тему не помню,но один вопрос оттуда интригует и не дает покоя до сих пор.
Примерное содержание: "Вы только что занимались сексом. Кто будет спать на мокром пятне?". Ну и варианты ответа: 1)я, 2)он, 3)оно все равно скоро высохнет.
Так вот,что за пятно имеется ввиду? Мне приходит на ум только вариант,что мужчина кончил на эту самую простыню.


Девушка, когда ебутся боги, то они всё деалют так, чтобы простыня оставалссь сухой, чистой и пахла ландышами. Кончают они тоже крем-брюле или манной небесной, в зависимости от религии. Простой же человек имеет недостаток выделять пот, вагинальную смазку, смегму и квсякое такое. Вы уверены, что с вас ничего не течёт никогда? Тогда я вас боюсь, вы можете стереть хуй своим наждаком!


Анальный секс

пишет девочка Ольга.

Посоветоваться я. Моя половая жизнь началась с анального секса. Удовольствия безумного не было, но ничего так. Потом начала обычным заниматься и про анальный забыла. Не так давно решила снова попробовать, а жопа сама инстинктивно сжимаеся от ужаса. Как вы думаете, можно ли как-нибудь полюбить этот дело или с этим рождаются?

Если я вас правильно понял, Ольга, то вы с детства трахались в жопу, а потом перестали. Спешу вам сообщить, что поигрывание вашего очка при попытке проникновения связано с тем, что оно обладает разумом и мстит вам за то, что было так несправедливо забыто. Есть правда один вариант, как вернуть в вашу половую жизнь анальный секс: вы можете приобрести страпон и поиметь в анус вашего партнёра. Надеюсь, что у него не было такого же трудного детства.


Пятничное.

пишет одна усерша, которую я в ЖЖ встречал

Переношу опрос из поста одной из моих френдесс. Вопрос таков: Считаете ли вы минет изменой? В смысле если какая-то девушка сделала вашему парню/мужу минет, то будете ли вы считать, что он вам изменил? А если минет чужому парню/мужу сделали вы?

Безусловно. Изменой не считается только тот минет, который ваш парень сделал себе сам. А если минет сделали вы, девушка, то вам над убедить себя, что вас изнасиловали.


крики

пишет ещё одна девочка

Девоньки, у меня тут пятница не смотря на воскресенье. Вы мне скажите - ОРУЩИЙ во время секса мужик это нормально? А-то меня чуть инфаркт не хватил...

У древних галлов (они же кельты) была привычка во время боя издавать боевые крики. Делалось это для того, чтобы придать себе смелости и слегка обескуражить противника. Возможно, ваш орущий мужик обладает рядом комплексов и страхов, связанных с сексом, и громко кричит, чтобы почувствовать себя увереннее. Гораздо хуже было бы, если бы у него была такая реакция на стрази, как медвежья болезнь. Тут всё не обошлось бы спанием на мокром пятне из первого письма в этом посте. Всё-таки срущий мужик куда страшнее орущего.


Подруга

пишет девочка К.

Девочки, мужчина один на двоих у нас, как поделить, чтоб не подраться, ну там график составить и утвердить с двух сторон, мужчину не спрашивать, конечно же, у него тонкая душевная организация и все такое, или лучше по неделям сразу, первые две недели мои, вторые её. Есть предложения?

А вы не пробовали напоить его и склонить эту тонкую душевную оганизацию к threesome FFM. Или вы его так убьёте?


хочу-ни-магу

пишет одна киса

Девушки, а что делать, если ужасно, нестерпимо хочется секса - физиологически хочется. Посреди рабочего дня, посреди, блин, офиса, прямо на рабочем месте. Ни с кем конкретно, вот просто - хочется. Кофе выпила и накрыыыыыло :) Мастурбировать не умею. Изменять любимому мужчине не хочу. С работы к нему уйти не могу (да и он сам занят). Брома нигде поблизости не наблюдается.
П.с. ну понятно, что делать, я, видимо, не буду ничего, но мне вот интересно - это я один такой сдвинутый кролик, или кто-то уже сталкивался и даже научился с этим что-то конструктивное делать?


Рекомендую записаться на курсы по мастурбации. Это важное умение для каждого. Именно мастурбация сделала обезьяну человеком, поспособствовав противопоставлению большого пальца на руке. Именно мастурбация положительнее всего влияет на развитей личности, индивидуальности, самостоятельности... Отмаза типа "Мастурбировать не умею" - это детский сад. Если вы не кончаете от мастурбации, то это не свойство вашего организма, а просто лоховство, которое надо уже прекращать как можно быстрее. Вызовите уже, в конце концов, на дом команду профессиональных мастурбаторов, которые знают своё дело!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
МАТЕРИАЛОВ ЕЩЁ МОРЕ
  • Current Music
    стук мозга о череп
  • Tags
отец

МЫСЛЬ!

Сегодня в беседе с соавтором моей рубрики "Философия В Кармане" отцом Онуфрием родился замечательный креатив. Вернее даже не креатив, а истина. Мы узнали, откуда всё-таки появились такие явления куннилингус и минет. Как вы помните, недавно в телепередаче "Ведро Чернил" я пытался объяснить происхождение куннилингуса, но как-то безуспешно. Всё дело в том, что одна голова хорошо, а две лучше. Вместе и решили эту проблему.

КУННИЛИНГУС появился очень давно, когда человек разумный ещё не умел говорить членораздельно. Участки мозга отвечающие за моторику речи и её понимание (центры Брока и Вернике) у homo sapiens были прекрасно развиты в результате эволюции, но речевой аппарат, к сожелению, не позволял людям внятно прозносить слова. Вместо "Привет", "пока", "синхрофазотрон" и "никотинамидадениндинуклеотидфосфат" они мычали, бурчали как немой-герасим: "ыыыы", "ээээ", "гыгы", "гюль-гюль", "бюль-бюль". И поныне некоторые народы общаются таким образом (например, турки и некоторые пользователи интернета). В попытке развить речевой аппарат, а именно язык и губы, древний человек начинал лизать всё, что видел перед собой. Случались и неприятности: люди травились, полизав ядовитые растения, обжигались, резались, прищемляли себе язык, но это всё давало им опыт и новые знания. А в один прекрасный момент человек совершенно случайно открыл куннилингус.

МИНЕТ возник несколько позже, на ранней стадии религии, когда человечество уже начала практиковать всевозможные ритуалы. Во главе культа в то время стояла женщина-жрица. Ей и другим жрицам приходилось в в время той или иной церемонии играть на музыкальных инструментах. Прогресс не стоял на месте - вслед за ударными появились и духовые инструменты: например, кожаная флейта, изготовленная из полового члена убитого врага, чаще всего вождя племени. Принцип работы этого музыкального инструмента малоизучен, и, увы, ни один из них не дошёл до нашего времени, но образ кожаной флейты , т.н. "уда" или "дуда", сохранился в лексике множества народов. При чём же тут минет? Жрицам было совершенствовать своё умения игры на флейте, а, так как использовать священные музыкальные инструменты вне церемонии строжайше запрещалось, то тренироваться им приходилось на мужчинах племени. Тем это нравилось, они хотели ещё - так, собственно, и появился минет.



Об успехе дальнейших исследованиях будем вас информировать.
Esquire

Японское Словоблудие 3.

Дабы закончить тему японского словоблудия, на которое я что-то забил, пишу этот пост:

Культурная Яполлюция

БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.

Театр:
КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.
НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром.
КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.
ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири.
МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.
РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.

Анимация:
МАНГА - совершенно одинаковые нарисованные японцы с увеличенными глазами. Слово появилось, когда один японский художник сел на раскалённый мангал и очень удивился этому.
АНИМЭ - волплощение безобидной манги в жизнь. Благодаря технологии А. неотличимые друг от друга уроды со страниц комиксов манги начали разгуливать по Японии и за их пределами и есть мозги людей.
ОТАКУ (АНИМЕШНИК) - поклонник культуры анимэ. Деградирует из обыкновенного подростка и постепенно превращается в героя анимэ.
ПОКЕМОНЫ - персонажи анимэ для самых маленьких. Сделаны из неродившихся младенцев, плюшевых детских игрушек и туалетной бумаги.
КЕМОНОМИМИ - генетические мутанты с ушами и хвостами животных и телом людей. Созданы, чтобы пугать японских детей до смерти и так им образом контролировать размножение японцев.
НЯ - любимая реплика кемономими. Зацензурированное строгими японцами слово "хуйня". По другой версии придумано А.С.Пушкиным: "Выпьем, Ня! Ня, где же кружка?" (версия Катьки)
КАВАЙ - вопль отаку при виде персонажа анимэ, который ему кажется милым. Мол: "Кавай сюда, кросавчег, ня"
ЯОЙ - удивлённый возглас отаку, которому неожиданно присунули тентакль в жопу. Мол: "Ня! Вообще-то я... ОЙ!"
ХЕНТАЙ - вопль отаку, которого догнал милый персонаж анимэ и начал его пидрасить в очко большим тентаклем. Мол "Хентай уже, пока я не умер ня"
ТЕНТАКЛИ - половые органы всех персонажей анимэ мужского пола, достигающие в среднем трёх-четырёх метров. Т. обладают даже покемоны.
БУККАКЕ - взрыв анимэшника во время эякуляции тентакля. Обычно после него не выживают.
СЁТАКОН - похожая ситуация, но когда покемон присовывает маленькому мальчику. Не считается педофилией.
ЛОЛИКОН - японская версия лолиты, которая давно превратила Владимира Набокова в гробовой пропеллер.
ЮРИ - единственно приемлимая анимэ и манга, в которой нет ужасных тентаклей и жутких кемономими. Названа в честь Юрия Гагарина и рассказывает о полётах в космос.
СУГОЙ - довольный отаку, который подрочил на пилотку лётчика-испытателя и округлые энергоблоки корабля "Восток 1" (при просмотре юри) и говорит "спасибо"

Основные реплики:
КАМПАЙ - японский тост под сакэ пирог с секретной начинкой. Происходит из английского "cum pie". Что кладёт в пирог японский повар, глупые европейцы так и не узнали до сих пор.
АРИГАТО - "пошёл на хуй" по-японски. Произносится вместо благодарности циничными японскими подонками.
САЙОНАРА - "да иди ты уже, наконец, нахуй". Японское прощание.

прочее:
ГОДЗИЛЛА - могучий японский бог, появляющийся из холодильника "ЗИЛ" и разрушающий города.
ФУДЗИЯМА (ФУДЗИ) - гора, появившаяся из японских даров моря (food sea), которые даже японцы не могли уже жрать. Согласно преданию, процессы брожения могут прривести к тому, что из недр Фудзи извергнется страшный раскалённый перегной, который погубит всех японцев.
КАМИКАДЗЭ - автор поста "японское словоблудие", которому благодарные читатели порекомендуют убить себя об стену вместе со своим блогом.

для танкистов и хайкистов:
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ
ВТОРАЯ ЧАСТЬ
Esquire

Занимательная Германия. Бессмысленная Скульптура.

Сегодня подеюсь с вами очередным урожаем творчества душевнобольных, которое так любят в Германии.



Для начала хочу представить вашему вниманию памятник штопору, который заложен в славном городе Бёблингене, местном райцентре. Тут вы прекрасно видите, что штопор при помощи каменных плит легко превращается в пресс... Но всё же это штопор. Нахрена прессу памятники ставить? Его надо качать!



Сегодня же я узрел в родном сердцу Херренберге скульптурные композицию "Какашки". Простите мне неаппетитную тематику, но иначе этот стоунхэдж назвать нельзя.

Collapse )

На этом всё. До новых встреч в эфире.
Esquire

РПГ. Монстры. Проститутка

Класс Монстра "Проститутка"

Краткое Описание:
Проститутки разных степеней крутости встречаются на всем протяжении долгого игрового пути, в основном, правда, в ночное время. Их можно лицезреть на улицах городов, в клубах, барах и других злачных местах, а также в специально отведённых точках проституточного респауна, таких как бордель. Монстр это довольно быстрый, атакующий яростно, часто травящий героя. Главная способность Проституток - отса... высасывать хитпойнты и лечиться за их счёт. Особенно опасна она для героев мужского пола (кроме Геев), так как сосет из них здоровье сильнее, чем из женщин. Поэтому их желательно выносить первыми и быстро, благо держат они не так и много. Вывалиться из убитой Проститутки может не только кровавое месиво внутренностей, но и деньги, добро, награбленное ими у клиентов, и некоторые полезные артефакты (особенно для героя класса Блааандинка).

Стартовые Характеристики:
здоровье: 150хп
мана: 0
класс брони: 5
урон: 5-7
скорость: 8
оружие: пилочка для ногтей
защита от яда 25%
урон Попам, ЕРЖ и Интеллигентам +50%


Виды Монстров Класса:
Девушка Из Провинции: низший монстр класса, имеет стартовые показатели.
Вокзальная Шлюха: довольно неприятная на вид, но не очень опасная разновидность Проститутки, здоровье +50, мана 15, класс брони +1, урон +2, вооружена перочинным ножом, шанс заразить триппером 5%, владеет заклинанием "Дешёвый Орал".
Придорожная Синявка: еле живая от героиновой зависимости, но довольно опасная, мана 25, класс брони +1, урон +5-6, урон ядом +2-4, вооружена шприцом, шанс заразить СПИДом 1%, триппером 5%, владеет заклинаниями "Орал" и "Вагинал".
Типа Массажистка: встречается обычна в местах респауна, здоровье +150, мана 50, класс брони +2, урон +5-6, скорость +2, вооружена стилетом, владеет заклинаниями: "Орал", "Вагинал" и "Анал", шанс заразить триппером 2%.
Девочка По Вызову: может оказаться даже у героя дома, здоровье +150, мана 50, класс брони +4, урон электричеством 2-25, скорость +2, вооружена электрошокером, владеет заклинаниями "Орал", "Вагинал" и "Анал", шанс заразить триппером 3%.
Сифилитический Суккуб: наиболее ядовитый монстр класса, здоровье +200, мана 100, класс брони +3, урон +10-20 (из них ядом 5-12), скорость +2, вооружена длинными грязными ногтями, владеет заклинаниями "Орал", "Вагинал" и "Рваный Гондон", шанс заразить сифилисом 10%, триппером 15%, СПИДом 5%, иммунитет к яду.
Мадам Бандруша: минибосс в местах респауна, здоровье +350, мана 100, класс брони +10, вооружена битой, урон 15-40, скорость -1, владеет заклинанием "02", имеет ауру "Древнейшая Профессия".
Госпожа Резиновый Страпон: вооружена плетью, которая позвояляет ей атаковать на расстоянии пять шагов, здоровье +250, мана 250, класс брони +5, урон 20-30, скорость +4, владеет заклинаниями "Орал", "Вагинал", "Анал", "Массаж Простаты" и "БДСМ".
Королева Километров Члена: мощный воин класса, здоровье +650, мана 50, класс брони +15, урон +25-35, скорость +3, вооружена гигантским страпоном (шанс засадить его герою в анус 3%), владеет заклинанием "Оральный Беспредел"
Политическая Проститутка: мужик-политик, случайно попавший в этот класс, чёрт знает какие у него параметры, но он вроде бы владеет заклинанием "Голосуй Или Терпи Дальше"

Заклинания и умения Класса:
Дешёвый Орал: высасывает здоровье 10хп на 1 пункт потраченной маны, заклинание (как и три последующих) можно прекратить убив монстра или дистанцировавшись на два шага, скорость высасывания 3хп в секунду.
Орал: высасывает 10хп на 1 пункт маны, высасывает стамину 50 пунктов разово (один раз для каждогго монстра), скорость высасывания 6хп в секунду.
Вагинал: замедляет героя на 10%, понижает урон на 5%, атаку (меткость) на 15%, стамину на 50%, попробуй тут повоюй, не действует на Геев и женщин.
Анал: сжигает ману героя через его задний проход (2 пункта маны в секунду), урон герою при сжигании 2-5 в секунду, затрата маны 1 потраченный к 2 сожжённым, не действует на Геев и женщин.
Рваный Гондон: действие 25 секунд, увеличивает уязвимость героя к яду на 50%, затрата маны 30.
02: саммон двух прикормленных Бандуршей монстров внутренних дел, здоровье монстров 350, урон дубинками 20-30, скорость 8, действие 45 секунд, затрата маны 90.
Древнейшая Профессия: аура постоянного действия, всем Проституткам в радиусе 10 шагов здоровье, скорость, урон и класс брони +15%.
Массаж Простаты: атака сзади, урон 15-30, психический урон 15-25, понижение харизмы на 30 секунд, не действует на женщин, затрата маны 50.
БДСМ: серия ударов плетью, парализует противника верёвкой на 125 секунд, урон плетью +50%, скорость +2, затрата маны 75.
Оральный Беспредел: сильнешее разовое высасывание здоровья и стамины 150 здоровья, стамина на ноль, затрата маны 50.
Заражение Триппером: харизма -5, выносливость -10, урон ежесекундно 1-2 каплями с конца, колбасит героя 45 секунд
Заражение Сифилисом: харизма -10, сила -7, ловкость -5, скорость -25%, колбасит героя 1 мин, шанс случайно потерять часть тела 1%.
Заражение СПИДом: колбасит героя 1 мин, все параметры -10, уязвимость ко всем видам магии +100%.

Прошу прощения за то, что проститутка внешне напоминает трансвестита, женщин в Пейнте пока не научился рисовать.
  • Current Music
    Mercyful Fate - Nightmare Be Thy Name
  • Tags